Komik Yazı Arşivim(Okudukça Kopacaksınız)

Erkekler hiç bir zaman ;


1: Maç önemli değil diziyi seyredelim

2: Birlikte alışverişe çıkmayı özledim

3: Göğüslerin fazla büyük

4: Sadece salata yiyeceğim

5: Galiba yalnış yola saptım bilen birine soralim

6: Ayaktayken sanada bir çay koyayim

7: Karar veremiyorsan 2 ayakabıyıda alalım

8: Bu akşam olmaz başım ağrıyor

9: Aldatmak çok saçma

10: Seninle sohbet etmek varken kahvaltıda neden gazete okuyayım? ....
demezler.....

Siz hangi gruptansıznız?


PERFORMANS DEGERLENDIRME TERIMLERI

Motivasyonu yuksek : Sazan gibi her ise atlayan, bilumum angarya yuklenebilir
sahsiyet

Etkili sunus yetenegine sahip : Ortalamanin uzerinde guzel/yakisikli kisi;
cillop gibin

Beden dilini kullanabilen : "Bi su alabilir miyim" derken kasi gozu oynayan
sakat kisilik;Ne yapacagi belli olmaz,

Problem cozme yetenegi olan : Havuz problemleri cozerek buyumus oldugundan her
konuda cozulecek bir problem arayan, rahatsiz mizacli kolej talebesi; problem
cozebiliyosa, problem de cikartabilir, dikkatle izlenmesi lazim gelir

Takim calismasina yatkin : Iki eliyle bi seyi dogrultamayan, lakin kalabaligin
arasinda kaynamayi becerebilen ve is yapiyo imaji cizebilen; cakal

Liderlik yeteneklerine sahiptir : Uzun boyludur veya bagira cagira konusur

Stresle basa cikabilir : Dunya yansa umurunda olmayan rahat kisilik, gevseklikte
ve lakayitle sinir tanimayan (Not: Polyannagillerin istihdam edilebilenleri de
benzer ozellikler gosterir, zinhar
karistirilmamalidir)

Zamani iyi kullanan : Mudurunun ruhu bile duymadan, mesai saatleri icinde kahve
icip fal baktiran, internette gezip solitaire oynayan, icabinda kuafore gidip
sac-bas bile yaptiran yaratici, neseli, eglenceli kisilik; ha bi de saat 6 oldu
mu bi dakka bile durmaz ve cikar gider bu tipler.

Degisime acik : Yalaka, bukalemun, firildak kisilik

Koc'luk yapabilir : Ara gaz verip calisanlari bedavaya calismaya ikna edebilen
hin oglu hin.

Etkili satis becerilerine sahip : Agizlarindan girip burunlarindan cikmak
suretiyle, musterileri kandirmayi basarabilen tilki sahsiyet; herseyi satabilir
bu tipler, sizi de satabilir,dikkatli olun.

Musteri odakli : Sirkete karsi musterilerle ittifak yapan hain tip; brutus.

Temsil yetenegi olan : Her toplantida basina demec veriyormuscasina havalara
giren, kendini bi birsey sanan, .... havada kisilik

Uyumlu : Suya sabuna dokunmayan, etliye sutluye karismayan silik kisican,
TRT'nin beraber ve solo sarkilar korosunda 30 yil soloya cikmadan durabilir,
otistik te olabilir.

Disariya acik bir kisilige sahip : Surekli ofis disinda

Iyi iletisim becerilerine sahip : Surekli telefonla konusur
Ortalama bir eleman : Kafasi pek basmaz

Ustun niteliklere sahip : Simdiye kadar onemli bir hata yapmadi

Isi her zaman birinci onceliktir : Flort bulamayacak kadar cirkin

Sosyal hayatinda aktif : Surekli kafa ceker

Ailesinin sosyal hayati aktifdir : Esi ve cocuklari da kafa ceker

Bagimsiz calisabilir : Kimse tam olarak ne is yaptigini bilmez
Suratli dusunur : Iyi bahaneler uydurur

Dikkatlice dusunur : Karar veremez

Mantigini iyi kullanir : Isi baskasina yaptirir

Kendini cok iyi ifade edebilir : Turkce konusabilir

Gelecegi cok iyi okur : Bayagi sanslidir

Nesesi yerindedir : Belden asagi bir cok fikra bilir
Kariyerine cok onem verir : Adami arkadan bicaklayabilir

Sadiktir ve guvenilirdir : Baska yerde is bulamamistir...

Polis Telsizinden


Heyecanlı bir ses:

"Merkez tarandık".
Merkez:
"Hayır efendim aranmadınız".


4512:
"Merkez! Alet kontrol"
Merkez:
"Elinizdeki alet değil, cihaz".
4512:
"Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez".


Şöför:
"Müdürüm, araç intikal etsin mi?"
Müdür:
"Etsin, ama içinde şöförüde olsun".

5690:
"Burada çekilmesi gereken bir araç var".
5491:
"Efendim, ben sahilden intikal ediyorum".
Merkez:
"91, sen bulunduğun yerde kal, 31 çeksin".


7553:"Kaçan aracı takip halindeyiz".
Merkez: "Anlaşıldı. Mevkiiniz?"
7553:"Kaybolduk Merkez!..."


Merkez:"Mevkiiniz?"
4566:"Cumhuriyet caddesi".
Merkez:"Tam mevkiiniz?"
4566:"Arabadayız Merkez".


5452: "Bahse konu aracı aldık, inceliyoruz, tamam"
Merkez: "Araç alkollü mü?"
5452: "Olumsuz efendim, araç dizelmiş".


4512:
"Merkez, hırsız kaçıyor!"
Merkez:
"Anlaşıldı, nereden nereye kaçıyor?"
4512:
"Şuraya doğru kaçıyor".
Merkez:
"Biri 4512'den telsizi alsın, adam gibi tarif etsin".


3345:
"Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?"
6220:
"Henüz Abone'yi söylemedi amirim".


5433:
"Caddede şüpheli bir paket var."
Merkez:
"Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın,
pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde
5433:
<3 dakika sonra>
"Uzman ekibe gerek yok. Paket boş".
Merkez:
"Nereden anladınız,
'Çevre güvenliğini alın' demiştik".
5433:
" Üzerinden kamyon geçti efendim".


Merkez:
"İskeledeki aracın belgelerini alın".
5426:
"Araç feribota binmekte..."
Merkez:
"Belgeleri muhakkak alın".
5426:
"Doğrudur Merkez, ben de feribota biniyorum".
5426:
<5 dakika sonra> "Aracın belgelerini aldım".
Merkez:
"Derhal merkez karakoluna intikal edin".
5426:
"Olumsuz Merkez. Feribot hareket etti. Ben karşıya geçiyorum. 17.00 feribotu ile dönerim

Alkışı Hakedenler..)
İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı.
Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı.
Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?'
Onun tam aradığım kız olduğuna karar verdim.

Bir alkış da birbirlerine ana avrat küfür eden iki kişinin arasına girip
ikisine de birer tokat atan ve 'Analar kutsaldır, analara küfür etmeyin,
o. çocukları!!' diyen Karadenizli ağır abi hemşerime lütfen.

Sabah sabah durakta dolmuş beklediğimi gören ve pek muhabbetimiz
olmamasına rağmen beni arabasına alan yan komşumuza bir teşekkür ediyorum. Yolda
yanımızdan hızlıca geçen arabaya 'Nereye gidiyosun ulan pezevenk?' diye
bağırmasını kınıyorum. Ama üstüne alınıp 'şehir merkezine abi' diye
cevap veren kendime de büyük bir alkış istiyorum...

6. His. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi. Bende
filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim.
Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi.
Sustum. Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.

Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının ''benden önce biriyle oldun mu?''
sorusuna, ''buraya gelmeden önce mi?'' cevabını vererek evlilik
umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın olduğunu söylememe bilmem gerek
kaldı mı?



Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum. Yaşlı amca hanımına
şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt; olursa olur olmazsa çay demleriz.' Hala gülmekteyim.

Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine
taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik' demesiyle
annelerinin öldüğünü öğrenemeyen(!) bunun yerine 'ulan nasıl
kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktoru bir güzel döven
komşularım var duyurulur...



Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri, orucu
bozulmasın diye bana ''kanka'' diyor ya...

Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de
'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?

Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen
o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen
gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.

Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap
yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok severim,
mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor, terbiyeli çocuklar' dedi.

Dünyanın hakimiyeti erkeklerde olsaydı

- Bir kızın sizi başından savmak için verdiği yanlış telefon numarası, aradığınız zaman otomatikman kızın gerçek numarasına yönlendirilirdi..


- Başınızı sallamak veya saatinize bakmak, "seni seviyorum"a içten bir cevap olarak kabul edilirdi...

- Maç seyrettiğiniz sırada kız arkadaşınızın sizinle konuşmaya ihtiyacı olursa, görüntüsü ekranın sağ alt koşesinde bir kutucukta belirirdi

- Ayrılmak çok kolay olurdu.. popoya atılan bir şaplak ya da "sonra görüşürüz" demek yeterli olurdu

- 6 kutu biranın yanında promosyon olarak 1 kutu doğum kontrol hapı gelirdi

- Her yıl, maaşınıza yapılıcak zam tuttuğunuz takımın ligdeki puanına orantılı hesaplanırdı

- Her şirkette en matrak adam Yönetim Kurulu Başkanlığına getirilirdi

- Mesai günlerinin sonunda, bir islık çaldığınız anda arabanız otoparktan çıkıp pencerenin altına gelir, siz de Fred Çakmaktaş gibi dinazorun kuyruğundan kayarak aşağı iner, arabanıza atlar ve eve dönerdiniz...

- "Halkın göz zevkini bozmak" suçundan, kilolu kadınların plajlara girişi engellenirdi...

- Akşam yemeğinden sonra çöp kutusu kendiliğinden dışarı çıkar yükünü boşaltır ve içeri girerdi..

- "Bira göbeği"ne "Bira pazusu" denirdi..

- Evlenme teklif edeceğiniz kıza pahalı bir yüzük almak yerine, kapının arkasına asması için "SEN BİR NUMARASIN" yazılı kocaman bir tabela vermek yeterli olurdu...

- Sevgililer Günü 29 şubat'a alınırdı (4 yılda bir kutlansın diye)

- Polisler televizyonda 24 saat canlı yayın yapardı.. insanlar da canlı yayına bağlanarak tıpkı film izlerken yaptıkları gibi, polislere "ARKANA DİKKAT ET..!!" "SAKIN O ODAYA GİRME..!!" diye akıl verirdi...

- "Ligde Bu Hafta"ya tek alternatif program, "Ligde Bu Haftaya Farklı Bakış" olurdu...

- Sokaktan spor araba çalmak suç sayılmazdı, yalnız ertesi gün deposu dolu olarak aldığınız yere geri bırakmak şartıyla...

- Telefonda konuşma süresi 15 dak. geçince görüşme otomatikman kesilirdi.

Öğrenci Öğretmen ve Kopya Çekmek


öğretmen:Kopya mı Çekiyorsun sen ?
Öğrenci : Yok Hocam Bilgilerimi Tazeliyorum

Öğretmen: O elindeki Ne yavrum..
Öğrenci : Hiç Hocam Alış Veriş Listesi

Öğretmen :Evladım Sen Kopya mı Çekiyorsun ?
Öğrenci : heee Çekiyorum Bi Sakıncası mı var ?

Öğretmen : Evladım Elindeki Kopyayı Bırak
Öğrenci : Hocam Siz Üniversite de Bu Durumda Kopyayı Veriyormuydunuz Yoksa İnkar mı ediyordunuz ?

Öğrenci : Hocam ARkadaş Kopya Çekiiyooor
Çeken Öğrenci : Sen Çekemiyorsun diğe Kıskanıyorsun dimiiii
Öğretmen : İşime Karışma Ben Yakalarım ...

Öğrenci : Hocam Siz Üniversitede Kopya Çekiyormuydunuz?
Öğretmen : [Kızarıklık İçinde]Evladım Önündeki Kağıtla İlgilen

Öğretmen : Ali Elindeki Kopya Kağıdını Masa Üstüne Bırak ve Ellerini Tahtaya Yasla
Öğrenci : Oldu Başka İstersen Mekikde Çekeyim..

Öğrenci : Hocam Kopya Çekebilirmiyim.
Sınıf Toplu Halde : Hocam Lüüüütfeeeeennnnnnn
Öğretm en : Yok daha neler

Komik Duvar Yazıları

*Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor.

*Japon yapıştırıcım var, yapıştıracak Japon yok

*Kapıyı boş yere çalmayın evde yokum diskoya kurtlarımı dökmeye gittim (imza ELMA)

*Dün seni çok bekledik toplu resim çektirecektik. Sen gelmeyince topsuz çektirmek zorunda kaldık

*Ajda Pekkan yüzünü gerdirmeye devam ediyor.. yüzündeki ben eskiden ayağındaymış..

*Keyfiniz yerinde değilse kesin anneniz bir yerlere kaldırmıştır..

*Sık Sık ameliyet olun içiniz açılır..

*Hava korsanı uçağı kaçıracaktı yapamadı.. Uçağı kaçırdı çünkü..

*Kaynanamı kaybettim bulanların görmemezliklikten gelmeleri rica olunur..

*Nefes kesen bir roman yazdım tüm okurlarım öldü..

*İstediğinizi söyleyin emniyettesiniz dediler, söyledik EMNİYETteyiz..

*Hayatta dik durmayı öğren maksat gölgenin imajı düzelsin..

*Eğer çocunuz altına yapıyorsa çevirin üstüne yapsın..

*Ayakkabının kalleşi ayağı arkadan vurandır..

Şşştt..Fermuarın açık kalmış

fermuarın açık kalmış
- mal sayimi yapiyorum .
- kactasin abi ?
- şimdilik birdeyim


- fermuarın acik kalmis..
- hee biliyom birazdan da indirim baslayacak..
- gidiyim ben ..
- koss.....


- fermuarın açık kalmış
-senin de ağzın maşallah...


- fermuar açık kalmış.
- ölü evinin kapisi acik olur..
- de gett


- dükkan açık kalmış
- bugün arife, öğleden sonra kapatıcam zaten.
-!!!!


-dükkan açık abi ...ha ha ha
-dost başa ,düşman ayağa..........sen nereye bakıyon şştt
-......


- kazım fermuarın açık kalmış olum
+ben açtım onu rutubet yapmasın diye,kapatcam birazdan
-?!!...

-abi çaktırma dükkan açık kalmış
+içerde çırak var oolum bişey olmaz


- fermuarın açık kalmış...
- seninki çok kapalı ya


- abi fermuarın açık kalmış
- şeker değil, erimez


- fermuar abi
- ne?
- fermuar diyorum. dükkan diyorum. açık diyorum...
- ee?
- kapatmak ister misin?
- yoo...


- dükkan açık kalmış abi
+ NEE!!! ne diyon olum!!!
- Abi yok senin dükkan değil fermuarın açık kalmış
+ Nan olum aklımı aldın nan! Kalsın yiğidin malı meydandadır =))


+dukkan acık kalmıs
-buyur dükkan senin

Ah Şu Babaanneler...

Babaannem nişanlısından hamile kaldığını anlayana kadar karnındaki bebek
dört aylık olmuş. Kilo almasına rağmen böyle bir şey hiç aklına gelmemiş
çünkü "evlenmeden" hamile kalınmaz sanıyormuş.


Babaannem tam bir laz kadınıdır. Her zaman elleri ve ayakları kınalıdır.
"Bir kadın öldüğü zaman ellerinde nişan yoksa (tırnaklardaki kınayı kastediyor) zebaniler ellerini rendeleyecek" der. Babaanne vallahi
Stephen King halt etmiş yani yanında.


Babaannem namazında niyazında bir kadındır. Ziyaretine gittiğimizde ev kalabalık da olsa hep televizyonlu odada namaz kılar. Alışmış olsa gerek, sesten falan hiç rahatsız olmaz. Bir gün o namaza durmuşken biz televizyon izliyorduk. Kanalları gezerken birden babaannemin ahenkli sesi dua ile karışık bir şekilde bizi dumurlara yelken açtırdı: "Velem yuleeedd... Kanalı değiştirmeeee... Velem yekunlehu... Ajans başlayacaaak... Kufuven ahad!"

Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir babaannem var. Ne kadar modern olsa da gelişmiş teknolojiye ayak uydurmakta epey zorlanıyor. Buna en güzel örnek evimi aradığında telesekretere bıraktığı not : "Babaannesi aradı dersiniz."
Brezilya-Almanya final maçını izliyorduk. Brezilya'nın önemli bir atağını yavaş çekim gösteriyorlardı. Babaannemin söylediklerini aynen yazıyorum: ''Bu oğlanlar da amma yavaş oynuyorlar. Bizim yavrularımız aslan gibiydi.
Yine de elendiler.'' Canım babaannem seni çok seviyorum ama teknoloji işte, çocuklar ne yapsın.

Milli boksörüm. Çok tonton bir babaannem var. Yaşlı olduğu için ne yaptığımı tam anlamıyor. Her maç sonrası yanıma gelip, "Oğluşuuum! Seni kim dövdü böyle. Ah elleri kirilsin!" diye onlara beddua ediyor. Ağabeylerimi de,
Siz ne biçim abisiniz! Kardeşinizi dövdürüyorsunuz" diye kalaylıyor. Onlar da gülünce küsüyor. Son yaptığım müsabakada kaşım açıldı. Babaannem beni öyle görünce bastonunu kaptığı gibi elimden tutarak, "Göster onları bana" deyip beni korumaya çalışıyordu. Babaanne... Sen merak etme. Torunun dayak yemiyor. Seni de çok seviyor.
İlkokuldayken Commodore 64 bilgisayarımla sık sık "Ghost'n Goblins" oyununu oynardım. Bu oyunda amaç, mezarlıkta dolaşırken dirilen ölüleri yeniden öldürmekti. Babaannem de ben oynarken izler, arkamda sürekli Fatiha suresini okurdu. ''Babaanne onlar gavur, anlamazlar'' deyince de sinirlenip terlikle kovalardı. Tonton babaannemi çok özlüyorum.
Babaannem 58 milyon vererek aldığım gözaltı kremimi ellerine sürüp bitirmiş

İzmir'deyken televizyonda Ajda Pekkan'ı seyreden, birkaç gün sonra
Ankara'ya döndüğünde televizyonda yine Ajda Pekkan'a rastlayan babaannemin yorumu: Buraya da mı geldi bu zilli?! Nereye gitsem peşimde! Huzur içinde yat babaannem.

Bir spor programında Rıdvan Dilmen şu talihsiz cümleyi kurdu: "Ben Washington'a inanan bir insanim." 85 yasındaki babaannemim tepkisi ani ve keskin oldu: "Allahsız herif! Geber e mi!"

Windows Dilini Çözdük

uyarı: sorun devam ederse program satıcınızla görüşün.
meali: eğer eminönündeki hilmi abiden aldıysan ayvayı yedin


uyarı: başkası ya da bir program tarafından kullanılıyor.
dosyayı kullanabilecek programı kapatıp yeniden deneyin.
meali: hayır bilerek mi yapıyosun anlamadım.


uyarı: değişiklikleri kaydetmek istiyor musunuz?
meali: eski hali daha güzeldi aslında.


uyarı: yeni programlar yüklendi
meali: yine ne haltlar karıştıracaksın bakalım

uyarı: yeni güncelleştirmeler var, bilgisayarınızı güncelleştirmek ister misiniz?
meali: yükledim ben çoktan, adet yerini bulsun diye soruyorum.



uyarı: bilgisayarınız açılırken registry de bir hata oluştu, bir eski registry dosyası yüklenmiştir.
meali: dün akşam kapatırken kaydetmeyi unutmuşumda.


uyarı: bu program geçersiz bir işlem yürüttü ve kapatılacak.
meali: oyunu yaklaşık 1 saattir kaydetmediğini farkettim, autosave seçeneğini de kapatmışsın avanak gibi, eh ben windows'sam böyle "ace" fırsatını kaçırır mıyım?


uyarı: sanal bellek miktarı yetersiz.
meali: o kadar program aynı anda nasıl çalıştırılır. bu da can


uyari : bu programi ve tum bilesenlerini kaldirmak istediginize emin misiniz?
meali : tum bilesenleri dedigime bakma, bulabildigim birkac seyi kaldiricam. klasoru de sen siliver bi zahmet


uyari: sistem ciddi bir hatadan kurtarıldı.
meali: böyle de bir işletim sistemiyim işte. görevimi yaptım ve huzurlu bir sleep modu hak ediyorum. dey mi?


uyarı: bu program geçersiz bir işlem yürüttü ve kapatılacak
meali: eğer dosyanın yedeğini almadıysan veya kaydetmediysek sıkı tutun

Google'da Aranan En Komik Cümleler


Evliyim ama uygunum

Sevgilim için ufak aşk sürprizleri

Nod32 ilacı indir

Dovlond vinap

Serbest kızlar

İğrenç videolar

İsimle numara bulma

aykü testisi

İstediğin msn adresi çalma

Msn şifreler kıran program

Vefasız hülya koçyiğit

Sevgilim beni

Tarot baktırmak istiyorum rezzan kiraz

Bir kıza nasıl teklif edilir

Web sitemde nasıl mp3 bulabilirim

Rrapid bedava preminyum

D smart kanalını göster

Yalan dünya dizisi hangi gün

Ceniferin en özel resimleri

Tevedeki proramlar

Nerden ücretsiz dosya uplood edebilirim

Sevgilime kandil mesajı göndericem

Evliligi kurtarmanin yollari

1 ayda nasıl şişman olunur

Yetti artık bu gece belki kafama sıkarım mp3ü download

KPSSye kimi atadılar?

Win32 uygulaması degil bunu nasıl çözerim

Msnde engellendimmi gör bul

Kız nasıl tavlanır?

Kekikli resim ve vidoları

Anonsların böylesi

İstanbul kabataş-yalova iskelesi :-

Sayın yolcular, lütfen tek sıra halinde ilerleyelim.....

- Alooo....kime diyorum!!

- .....


İstanbul Eminönü - Beyazıt istikametindeki tramvay :-

Sayın yolcular lütfen kapılara yaslanmayınız!!!

bir kaç dakika sonra:

- Arkadaşım yaslanmayın diyoruz kapılara, ne var o kapılarda anlamadım ki?

- ??


İstanbul Eminönü-Zeytinburnu arası tramwayda; makinist:-

kabininin arkasindakiler rahat durun

- ehuheuhehueh


kilyos'ta bir plaj.

- lütfen dikkat. sayın müşterilerimiz, lütfen duşlarda sabun kullanmayınız.

15 saniye sonra:

- ulan adama bak hala şampuanlanıyor yaa.. hişş..kese veriyim mi kese?


polis otosu:-

lan yavuuuuzz!!... ulan yavuuuuzzz!!

(megafonun açık olduğunu farkeder)

................ee yavuz bey....

bi başka polis otosu :

- kamyon şoförü sağa çek..!

- kamyon şoförü saga çek..!

- sağa çek laaaaaan..!


makinist anons eder :

- oyle kapiya yaslandikca gidemeyiz biz...

ve ima etmenin yetersiz kaldigi anlar :

- lan tutmasana kapiyi kime diyorum kirmizi gomlekli.(kisik sesle........).


halk otobüsünde biletci

- arkadaslar otobüsün arkasi da gidiyor arkaya dogru ilerleyelim lütfen



anonsu yapan sait dayı

- gazinocu memet... gazinocu memet... danışmaya doğru gel...

( 5 dakka kadar bekler gelen giden olmamıştır.)

- gazinocu memet kola kamyonu kapıya geldi geçemiyor sen gelmezsen yolluyorum geri.

Şaka Gibi

Resimde ingilizcesi olan yazinin Turkce çevirisi.....)




DOKTOR oglum

ile su anda ismini dahi hatirlamadigim

UCUZ GORUNUSLU ADI ŞEY'in

Dugunlerine davetli oldugunuzu uzulerek bildiririm...

Ailemizin tarihinde meydana gelen bu en buyuk felaket

8 Eylul Cumartesi gunu aksam saat 9'da gerceklesecek ... ve

hic suphesiz bosanma ile sonuclanacaktir.

Insallah fazla gecikilmeden nikahi iptal ettirmek mumkun olabilir.

Bu yurekler yakan, icleracisi duskirikligi torenini aksam yemegi takip edecektir.

Yemekte sadece kuruyemis sunulacaktir, cunku ismi lazim degil, gelinin alerjisi var.

Al Fadimem Türküsünün Al Paçino Versiyonu


al pacino, bal pacino
yanaklari gül pacino
uyan uyan sabah oldu
koydum sana kapuçino

gözlerinin altı çukur
kanım kaynar fokur fokur
kurban olam al pacino
hem yazarım hem de okur

al pacino bal pacino
yanakları gül pacino
uyan uyan şarjın doldu
mailini at pacino

harddiskinin sektörü boldur
gözlerinin altı mordur
bırak bırak interneti
downloadını kes

İğrençlikte son nokta


Basamakta durmayin otomatik kapi carpar,
boler,
karekokunu alir.

3 Japon sirayla ucaktan atlamis. Japonlar
ölmus,
sira ise kirilmis!..

4 kisilik bi masa alcaktim vazgectim,
kisiliksiz bi masa aldim

Hadi oyun oynayalim.
Vazgectim, oymadan oynayalim

Bir adamin ayaklari tutulmus, sonra da
kulaklari kiralanmis

Adamin biri topalmis, karisi da
oynamis...

Adamin biri yarin olucem demis. Yarmislar
olmus.

Bir adam intihar edecekmis, vaz gecmis.
Iki adam intihar edecekmis, were gecmis!!!

- Oglum hayirli olsun. Araba almissin.
- Evet aldik.
- Peki niye araba aldin? Kendine alsaydin ya

Tartmiyor abi bu terazi! Kim sürdü üstüne Anti-Tartar dis macunu

Rahat bir askerlik yapmakta olan Temel'e arkadaslari sorar:
-Sen buraya torpille mi geldin?
-Yoo! Otobüsle geldim

Ögretmeni Temel'e -Oglum bana bi daire çiz der
Temel de hocam daire çaok pahali olur ben size bir gecekondu çiziyim der

Gönül isterdi ki savaslar olmasin. Ama Gönül gideli iki yil oluyor

Cin Ali mavi mürekkebe düserse ne olur? Blue Jean

Zil çaldi mi? Hayir zil masum.

- Bir fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi?
- Elektrik diregi ziplayamaz ki!

Temel, Fransa'ya gitmiş. Tabelada Fransa yazıyomuş!! Oda "AAA! Burayıda mı Sabancı aldı?" demiş!

Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa

-baba: ya kızım!Ne diye kürtaj oldun!Hani mühendis olacaktın?

Ayda beş milyon kazanmak ister misin?
Evet
O zaman aya git!..

Öğretmen öğrencilerine: "Çocuklar dinleyin" der. Çocukların cevabi ise: "din din din"

Hiç terlemeyen devlet memuruna ne denir? Noter

Çocuk arkadaşına kırda oynayalım demiş. Arkadaşı ise kırarsak nasıl oynarız demiş.

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı

Adamın karnı açmış denize dalmış, tok çıkmış. Niye? Adam vurgun yemiş

Bir kazan varmış. Bu kazan çok iyi dans ediyormuş. Acaip oryantal yapıyormuş. Muhteşem kıvırıyormuş. Bu kazana ne denir?
- İyi oynayan kazansın...

Abi dün bir kızı kafede kesmiştim, kan kaybından ölmüş

Kadın hakkı diye birşey olmaz. Hakkı erkek ismi...

Bak bugün çok erik yedin. Bu yediğin Ericsson.

Emrah forumumuzda


emrah bak senin başlığı kilitlemişler
*hayııııııııııııııır!!!!!!!! ''yıllar yıllı dert yolunda ne ilk ne de sonuncuyum dokunmayın gardaşlar ben acılar çocucuğuyum''

- gosde! hadi foruma girelim
- ben forumdayım zaten abi bu konuyu açana teşekkür et
- et mi? ettt miyi???
- evet abi et
- o etleri yememeliyiz gülcan
- hadi ordan len kafa mı buluon !

-Emrah koooooooooooş
+Noldu abi yinemi
-Yok lan ne diycen diye merakettim


-emrah smileya bak!
- aa ben ! saol amca benim hiç smileyim olmamıştı


-emoş koş sevgilin geldi
-keretaya bak nasılda sevindi ! olm senin sevgilin yok ki şaka yaptık lem zuaha çok yaşa e mi
_ben acıların çocuğuyum


_admin sizden bir şey reca ederbilir miyim?
-söyle Emrah
_tek istediğim kardeşim gülcan’ıda üye yapın

7 gün içinde öleceksin !!! [+16]

Arkadaşlar Halka flimini seyredenler bilir ortada dandik bir kaset vardır seyreden 7 gün içinde ölür birde telefon eder bilgilendirir seni yani öyle cart die öldürmeye gelmez biz böyle bir flim izlesek telefondaki gizemli sese yanıtımız ne olurdu ???

: 7gün içinde öleçeksin
: Ulan yaşıyormuyuz sanki asgari ücretle ay sonu getirecez diye anamız ağlıyo
: 7 gün içinde öleçeksin
: Niye lan ince hastalığa mı tutuldum ulan şevki demedim mi sana şu yeni gelen ruslara gitmeyelim diye oşşşş...

: 7 Gün içinde öleçeksin
: Valla abi söz borcumu getirecem kumar borcu namus borcudur ,

: 7 Gün içinde öleçeksin
:Amanın o köyden topladığımız mantarlar zehirlimiymiş zıçtık

: 7 gün içinde öleçeksin
: Ulan 7 gün gelsin ölmeyenin ta ...
: 7 Gün içinde öleçeksin
: Cinsel hayatım bitmiş yaşaşam ne olur

: 7gün içinde öleçeksin
: Lan o porno kaseti kakalayan serefsiz senmisin içinden başka bişler çıktı amma yarın geliom yanına kuyudan kız çıkıo sübyancımıyım ben lan höroko...

: 7 Gün içinde öleçeksin
: Nerden bilion lan 7 gün sonra düğünüm var mırto senmisin lan hişş...

: 7 Gün içinde öleçeksin
: lan yine aynı kaset Allah kahretsin kuyudan çıkan kıza tecavuz edecem diye akla karayı sectim neyse bi daha ii bişe yollayın

: 7 Gün içinde öleçeksin
: Ben kadir delü kadir ülennnn....
: Pardon abi yanlış numara cevirmişim

: 7 Gün içinde öleçeksin
: heee 40 ımdada mevlüt okutun helvayı unutma

: 7 Gün içinde öleçeksin
: Dur o zaman ben bir güsul abdesti alam ne demişler evine temiz bak misafir gelir kendine temiz bak ölüm gelir

: 7 Gün içinde öleçeksin
: pepsi yedigün kola farketmez abi yaş pasta kaç katlı olsun
: höööö???!!!

: 7 Gün içinde öleçeksin
: olm murtaza sende bir gram akıl yok lan gecenin köründe sen ara muhabbete bak yat uyu manyak....

: 7 Gün içinde öleçeksin
: hamam böçeğimiyim lan ben ne öldürüon gelde öldür gel delikanlıysan şimdi gelin adam çağırmaca yok teke tek bizim mahallede hadi bekliom
delikanlıysan gel baaalıımm:

7 gün içinde öleçeksin
: Gel babamdan iste olmazsa kaçarız

: 7 gün içinde öleçeksin
: yani şimdi ölüm ne demek öldüğümüzde bu dunyadan sadece maddi mi ayrılıyoruz yoksa manen mi hepimiz öldüğümüze göre bu dunya yalan mı ruh bedenden ayrılırken neler olur ilk nerem soğur sen bana bunları söle bi...
: ........................

:7 gün içinde öleçeksin
: bu dunya sultan süleymana kalmamış bana mı kalçak

: 7 Gün içinde öleçeksin
: Öldürmeyen allah öldürmez sen bu lafı bilmionmu

: 7 gün içinde öleçeksin
: sende 6 gün sonra öleçeksin nasıl gecirdim lafı şakırtttt diye nihahahaha
:hönkkk

: 7 gün içinde öleçeksin
: lan pamuk prenses yedi cüceler zıngırtsı replikli telefondaki gizemli yabancının yandan yemiş fırfırlı eteğinin ajda pekkanımın estetiği orjinal manda bokunun kokusuz l şeklinde görüntüsü horoz ibiği sana burdan bı koyarım 7 gün gecmişe giden gece gece sidi....

: 7 Gün içinde öleçeksin
: assgahfdd
: ne???
zıtttt erenköy zuhahahhahaha
:..........................

: 7 gün içinde öleçeksin
: sen hiç aç karna baş yedinmi
: ne
: hadi yavrum sütünü iç yat sen

: 7 Gün içinde öleçeksin
: ulan ben seni o yedi gün içinde 7 kere kerker üstüne 7 sigara içer yedinen yetmişe yettiği kadar yetişmediği yerde 7 yerinden 7 defa deler deliklere 7 tane zeytin sokar 7 kişiye o zeytinleri yedirir 7 tane zeytin nasıl yorumu alır 7 deliğin boş kalan yedi yerine 7 tane orijinal zenci bulur 7 defa yağlatıp yedi yerinden gecittiririm 7sine zoktuğumun yedi yerden bitmesi seni ....
: abi sen bu telefon konuşmasını unut aramızda kalsın
: hahh şöle ipnatör seni

: 7 gün içinde öleçeksin
: 7 çok ya gel şunu 5 yapalım
: olmaz abi valla geliş fiyatına veriom sana hem bu sonuncu kaset başka kalmadı
: olur olur aşağı dükkanda 5 e veriolardı gel 5 olsun
: abi son 6 olur sana kanım ısındı memleket nere
: yozgat
: vayy hemşerim benimde yozgat nörüyonnn
: bişe örmüom ya tamam 6 olsun
: konu dışına çıktık boku çıktı yaaa

: 7 gün içinde öleçeksin
: içen öldüde içmeyen ölmedimi...
: sen ona izleyen öldüde izlemeyen ölmedi de
:haa sen kaseti diyon ben onu izlemedim ya
: hadi lan koydun dvd zamazingona
: koydum ama çay demlemeye mutfağa gittim bi geldim the end yazıodu
: hadi ya abi izleyiver bi daha be arattırma beni boşu boşuna bak kontur bitio daha çok adam arayacam abi be ekmek parası be idare et be
: tamam tama izlerim ağlama
:saol abimmmm unutma yedi gün sonra ...

Forumda Msj Sayısı Yükseltmenin Püf Noktaları


1. Yeni üyelerimiz kategorisine girin ve her gelene "hoşgelmişsen ağam", "we aleykumesselam we rahmetullahi we berakatuhu", "Misyona sadakat konusunda elinden geleni ardına koyma ulan!", "Tüh, geleceğinizi bilseydik kurban keserdik ama haberimiz olmadı, niye haber vermediniz kıymettar efendim?", "Geldiğin gibi gidersin!" mealinde sözler yazın. Bu mesajları istisnasız her başlığa yazarsanız mesaj sayınızı epeyce yükseltmiş olursunuz. Ayrıca "yeni üyelerimiz"in sempatisine de mazhar olabilirsiniz. Fakat mevzubahis "yeni üyemiz", aynı şeyi başkasının başlığına da yazdığınızı görürse hakkınızda pek müsbet şeyler düşünmeyecektir, benden söylemesi. Neyse, bizim amacımız mesaj sayımızı uçurmak olduğu için bunların hiçbir önemi yok. Elalemin ağzı torba değil ki büzesin, değil mi azizim?

2. yeni acılan konu gördüğünüzde affetmeyin. "Eline sağlık", "ellerine sağlık", "beynine sağlık", "efsane geri döndü korksun lamerler", "abi var ya senin üstüne tanımıyorum, defacelerine hastayım yahu, beni de deface eder misin bi zahmet?", "Helal olsun usta, üstad büyüksün" gibi mesajlar atın. Bunu da her başlığa atın ki takdir bekleyen gövde göstericisi sevinsin, garibim, o kadar uğraştı değil mi? O sevinirken sizin mesaj sayınız da yükselmiş olacak, ne güzel, alan memnun, satan memnun.

3. Birisi sual mi etmiş bir başlıkta? "aha şimdi yandık" demeyin, onun da bir yöntemi var. Soru başlıklarına girin ve şunu istisnasız hepsine yazın. "Daha önce verildi kardeşim, arama yapmadan konu açıyosunuz! forumu kirletiyorsunuz! Allah belanızı.. vermesin!"... Muhattabınızı şok edecek, forumun temizliğine çok önem veren bir şahsiyet gibi görünecek, mesaj sayınızın uçuş sırasında büyük irtifa kazanmasını sağlayacaksınız böylelikle.

4. Birisi bir döküman mı yazmış? İşimiz çok basit. Girin başlığa, "eline sağlık" veya "keşke alıntıdır yazsaydın" deyin. Bu kadar...

5. Eğlence bölümünde de bir format vardır tabii. Burası aslında mesaj patlatmak için oluşturulmuştur. Her başlığa **, "höhöhöhöhöhö", "çok komik", "eline sağlık ya nerden buluyosunuz böyle şeyleri", "ağa sağolasın bu günde bile beni güldürdün ya, Allah da seni güldürsün", "yok bölle bi şii yaaaa!", "daha önceden açılmıştı kardeşim arama yap, adamı hasta etme!" mealinde mesajlar gönderin. Mal bulmuş mağribi gibi sevinebilirsiniz, zira bu mesaj sayınıza inanılmaz bir katkı yapacaktır. Fakat çok kötü bir örnek var halihazırda, eğlence mizah geyik bölümünde ve sırf bu örneğin diğerleri tarafından örnek alınması, ibret alınması için silmediğimi belirteyim. Şöyle ki konunun ilk mesajında bir vatandaş şifreli bir dosya yayınlar rapidsharede... Onun hemen ardından ilk sıradan mesaj kapma gayretindeki kanı kaynayan, azimli bir arkadaşımız "yaa çok güzel, eline sağlık, koçumsun, süper bi şey" mealinde bir mesaj yazar. Fakat ardından gelen mesajlarda dosyanın rar şifresi olduğu anlaşılır ve arkadaş fena halde rezil-kepaze edilir. Hoş, mesaj sayısının yükseltilmesi gibi mukaddes bir amaç uğrunda rezil de olunur, kepaze de...

6. Haber başlıkları genelde yorum ve dolayısıyla zeka isteyen başlıklardır, aman diyim, onlardan kaçının. Veya hepsine sırasıyla "güzel çalışma" veya "daha önce verilmişti galiba" şeklinde mesaj atın ve ardınıza bile bakmadan kaçın.

7. Başlıklarda uzun uzadıya mesaj yazmayın. Ufak bir smiley herşeyi ifade ederken niye klavyenin tuşlarında parmak gezdiresiniz ki? Hem kalorilerinize yazık, hem de -daha önemlisi- mesaj sayınızı patlatabilmeniz için pek değerli olan zamanınıza... Smiley’lerden vazgeçmeyin.

8. Geri dönüşüme taşınan başlıklara mesaj yazmayın. Onlar nasıl olsa silinecek. Vakit kaybetmeye ne gerek var?

9. İğneli başlıklara dadanın. bu yazdığınız mesajların uzun süre silinmeyeceğine dalalet eder, çünkü iğneli başlık önemlidir ve mevcudiyetini uzun müddet muhafaza ve müdafa etmekle meşgûldür.

10. Arada sırada birinin açtığı konunun içeriğini ful kopyalayın ve yeni konu olarak açın. Birileri size "daha önce verilmişti gardaşım" derse cevap verirsiniz, belki konu gözden kaçarsa mesaj sayınızı epeyce yükseltmiş olursunuz.

11. Exploits/vulnerabilities başlığında konu açıp bu işi bir türlü anlayamadığınızı söyleyin. Bir daha dönüp bakmayın, zaten anlamazsınız. Veya başlığı izlemeye ve "anlamıyomki" diye mesaj yazmaya devam edin, işe yarayabilir.

12. Kavgaya girip "arkadaşlar polemik çıkabilir"vari kehanetlerde bulunun. Faydası olacak, emin olun.

13. Zeka sorusu varsa hemen atlayın. Zaten sizden önce birileri o soruyu çözmüş ve cevabı yazmıştır. Siz de ondan cevabı öğrenin ve mümkün olduğunca az kelime kullanarak yazın. "Zeka sorusu" deyip geçmeyin, bir konuda aynı cevabın 30 kere tekrarlandığına şahit oldum an itibarıyla, çileden çıktım.

14. Bir başlıkta resim varsa, resim çıksın-çıkmasın, "resim çıkmamış abi" deyin, şamatayı izleyin

Şarkı isimlerini alt alta okuyun


Yıldız tilbe - seni o sanmıstım
hande yener - üzgünüm o kadın ben degilim
çelik - afedersin
izel - eyvallah.....


berksan - öpüşelim mi
petek dinçöz - git işine
kenan doğulu - bir kereden hiçbirşey olmaz
gülben ergen - kandıramazsın beni


bomb - sen hiç sevdin mi
hülya avşar - sevdim
tarkan - kimdi
kutsi - sana ne
ibrahim tatlıses - haydi söyle
sezen aksu - adı bende saklı
ebru gündeş - erkeksen söyle
seda sayan - o kendini biliyor
özcan deniz - yalvarırım


celik - benimle evlenir misin
kayahan - neden olmasin
gulben ergen- tesekkur ederim
tan - rica ederim


ibrahim tatlıses-aramam
gökhan özen-aramazsan arama
berdan mardini-senden çocuğum olsun istiyorum
özgün-kandırman lazım
yıldız tilbe-ama evlisin
gökhan özen-aman boşver
nazan öncel-aşkım baksana bana
latif doğan-küsdüm


serdar ortaç-gitme
sezen aksu-gidiyorum
ismail yk-git hadi git
alişan-olay bitmiştir
doğuş-giden gider
seda üren-güle güle
hakan altun_ teklıf edıyorum benımle evlenırmısın
rober hatemı_ itirazım var
candan erçetin_ neden yar neden
mahsun kırmızıgül_ hepimiz kardeşizzzz

Tugba Ekinci - O Simdi Asker!
Duman - Belki Alismam Lazim
Mansur Ark - Gazla Gitsin!
Hepsi - Olmaz Böyle Şey
Gökhan Özen - Boşver!
Candan Ercetin - Neden
Orhan Ölmez - Seni Seviyorum!
Dogus - Seninmi Olacagim
Ali Altay - Olmaz Mi?
Mor ve Ötesi - Ayıp Olmaz Mı
Kenan Doğulu - Olmaz


soner arıca-ayrılık
candan erçetin-her aşk bitermiş
candan erçetin- onlar yanlış biliyor
soner arıca-ölürmüydün biraz daha sevsen
barış manco-Alllahım güç ver bana
ince saz-çok aşıgın var diyorlar
suat suna-yalan değil


ibrahim tatlıses _ su ver leylam yanıyommmmmm
hülya avşar_ ask yangın yeridir
sezen aksu_ ablam asktan öldü
nalan_ allah affetsin
tolga sag_ kalan sağlar bizimdir

Anneanne-Torun diyogları

torun- bayramın kutlu olsun ananecim
anane- sen kimsin
torun- anane benim ya ışıl yaa?
anane- ışıl kim?

anane- ne ki oooo?
torun- haaa?
anane- ha deme efendim de çarsamba öküzü seni

anane- evladım neden alırken dikkat etmedin pantolona. bak işte yamuk!
torun- öff ananeeee, onun modeli ööle.
anane- aman anlamam işte bal gibi de çarpık duruyor üstünde.

anane- olm sizin okulunuzda mecburi mi bööle saç uzatmak,küpe takmak?
torun- tabe anane almıyolar başka türlü içeri

anane- evladım bu internet kaçta kapanıyo?

anane- hani seni sigarayi birakiyodun ulan sipa?
torun- ya annane zor amerikada ya, is guc, stres falan.
anane- hadi hadi,babası kılıklı pis tiryaki seni. var mi bi sigaran?

anane- ee naaptin dün?
torun- kill bill'e gittim. ooff offf
anane: kirpi mi? ne?

torun- annane, haftasonu fişlerini getir,vergi iyadelerini yazalım
anane- Dişlerimi ne yapacaksın ki oglum?
torun- yok bişi

torun- anane ben aşık oldum
anane- daha gençsin napıcan aşkı, evlen sonra olursun
torun- hmmm... peki (!?!)

anane- annen senden daha küçüktü, her gün kapıya istemeye 10 kişi gelirdi...
torun- .....
anane- yooook yoook.. senden bi poh olmaz... evde kalcan sen evde...

torun- anaane ne yemek var?
anane- karnıyarık
torun- bögh yemem..başka?
anane- tarhana çorbası
torun- yemeeem
anane- bi de pırasa yaptım zeytinyağlı
torun- yemeeeem
anane- eşşeğin şeyini ye

İtiraflar ama Azerice


İtiraf heyecanı sınırları aştı. Kişilerin birbirine yapmadığı itirafları, takma isimle internete aktardıkları itiraf sitesinin Azeri versiyonu da yayına başladı. Daha ilk satırlardan itibaren okuyanı gülümsetmeye başlıyor, sonra kahkahaya boğuyor.

Türkiye versiyonlarına göre oldukça masum kalan itiraflar’ı bu kadar eğlenceli yapan ise elbette Azeri Türkçesinin bize bu kadar şirin gelmesi. Siteyi ziyaret edenler, her şeyden önce "leqeb" (rumuz, lakap) ya da "cinsi elaqe" (seks) gibi yeni terimlerle karşılaşıyor. Şu anda 5 binin üzerinde itiraf bulunan sitenin bir özelliği de itiraflara cevap yazılabilmesi. 5 bin itirafa 15 bin kadar cevap yazılmış. Nasıl yani demeyin, hoşlanmazsanız siliyorlar: "Xoşlanmadığınız cavabların alt terefinde (tarafında) silinmesi üçün xeber et (haber ver) linkine basın, men de silim." Sitenin Türkiye’den de çok sayıda ziyaretçisi var.

Karıcım Ağzını Şapırdatma

Ay arvad, bilirem belke de buranı oxuyacaq ya yox amma ne olar yemek yeyende ağzını marçıldadma. Ay arvad sene heç öyrenmemisen ki, yemek yeyende ağzı marçıldadmaq ayıpdı. Utaniram üzüvü de (yüzüne söyleyemiyorum) deye bilmirem (HEYYOU, yaş 25, Sumkayıt)

Zalimler Öyle Hain Sürüyorlar Ki

Maşın (otomobil) süren gız ya da gadın görende deli oluram. Bakı’da (Bakü’de) maşın süren gadın azdı. Ancag Türkiye’de maşınlardan coxunu gadınlar sürür. Bir de markası bomba olanda (bomba gibi marka) onda neyniyim. Zalımlar! Ele sürürler ki (İSİMSİZ)

Rol Arkadaşına Aşıkmış

Heyy! Etirafchilar! Tesevvur edirsiniz, (düşünebiliyor musunuz) men genclere aid bir seriala (dizide) chekilirem (oynuyorum). Ozu de sevgilimle. Heyatda oldugu kimi, filmde de birbirimizi sevirik. Hem de, bizim bu rollarimizi munasibetlerimizden (düzenleyen) xeberi olmayan rejissor (yönetmen) bize verib!. (REDCOMPUTER, yaş 19, şehir Gence)

Tarkan İçin Çok Hisleniyorum

salam millet. menim etirafim elada boyuk bir shey deyil. men megastar "TARKAN"i chox isteyirem. o menim idealimdir. onun ela bir mahnisi yoxdur ki, xoshuma gelmesin. onun sadeliyi, sesi, Avropada taninmasi, mahnilari ve s., her sheyini beyenirem. tarkan hagginda pis shey deyende chox hirslenirem. sizce bu normal bir sheydir, xahsih edirem cavab verin. (1. CHİN, yaş 22, şehir Bakü)

Nişanı Kaytaracaksın

Bu Etiraf: Salam! Men 2 ay bundan once nisanlandim, ama indi xosbext (mutlu) deyilem. Çünki nisanlandigim qizin ailesini ve özünü daha yaxindan tanidiqca sevgimin soyudugunu hiss edirem. Ne edeceyimi bilmirem.

Bu Da Cavab: Nişanıı qaytaracaqsan. Vesselam! (MRAGASOY, yaş 25, İstanbul)

Ali bey amca ve hüdaverdi


- ali bey amca
+ efendim
- sana niye ali bey amca diyolar ali bey amca
+ sen sorasın diye
- peki niye bana hüdaverdi diyolar ali bey amca
+ ne bileyim oğlum ben
- hüda mı veriyorum ben ali bey amca hem hüda ne demek ki
+ ya sabır…

- ali bey amca
+ heee
- lahmacun istemiştin ya
+ eee
- bulamadım bende macun aldım :ehmm:


- ali bey amca
+ efendim
- ali bey amca
+ efendim
- ali bey amca
+ efendim
- ali bey amca
+ efendim
- şuncacık çocukla sidik mi yarıştırıyosun ali bey amca pes et artık ya


- ali bey amca
+ bana bey deme alınıyorum bak
- peki ali hanım teyze
+ ohhşş canım benim


- aliiii
+ efendimmm
- büyüyünce ne olacaksın?
+ bey olucam
- daha sonra
+ amca olucam
- daha sonra
+ ananın örekesi olucam


- ali bey amca ananın örekesi kötü bişey mi?
+ hayır yavrum niye sordun
- hiç merak ettim peki ne demek?
+ bir alet
- nasıl bir alet ali bey amca
+ ip eğiriyon
- hee anladım ali bey amca
+ hadi şimdi defol




+ali bey amca
-efendim
+çocuk nası yapılıyo
-leylekler getiriyo
+o zaman sizin eve bi leylek girdi biraz önce, elinde güğümler vardı ali bey amca....


(ali bey amca banyodadır hüdaverdi dalar banyoya)
- ali bey amca bi müsade etde şunları yıkıyım
+ napıyosun hüdaverdi o elindeki ne
- mualla teyzenin fotoğraf makinasının filmleri bana para verdi git bunları banyo ettir dedi saf kadın o kadar para bi banyo için verilirmi dur ali bey amca ben şunları bi yıkıyım mualla teyze bekliyo

4 BÜyÜk Futbol Takimlari Ne Gİbİdİr


GALATASARAY

Galatasaray, Avrupa filmleri gibidir. olumluların yanında olumsuz eleştiriler de bolca yapılır. Bazen sıkıcı olsa da belli bir kalitenin altına düşmez. Avrupa'da ödüller alır.



FENERBAHÇE

Fenerbahçe, Hollywood filmleri gibidir. en çok onlardan behsedilir. gazete ve dergilerde en çok onun tanıtımı yapılır. Genelde tanıtıldığından daha kötüdür. En büyük hüsranı o yaşatır. İyi de, kötüde olsa, sürekli bir heyecanı vardır.



BEŞİKTAŞ

Beşiktaş, Rus filmleri gibidir. Fazla göz önünde değildir. Sakin bir görünümü vardır. Ama o da son dönemlerde duvarlarını yıkmaya, orjinal işler ortaya çıkarmaya ve başarılar kazanmaya başlamıştır.



TRABZONSPOR

Trabzonspor, Japon filmleri gibidir. Çoğu insana göre "Uzakdoğu"'dadır. hep ilgiyle izlenir, takip edilir. ama büyük başarıları seyrek olarak elde eder.

Kanada'ya taşınan bir Mersinli'nin günlüğü


Sevgili Gunluk

12 Agustos
Kanada'daki yeni evime tasindim.cok
heyecanliyim. Burasi cok guzel.Daglarin manzarasi muhtesem. Onlarin karlarla kapli halini gorebilmek icin sabrimi zorluyorum.
14 Ekim
Kanada dunyanin en guzel yeri.Yapraklar kirmizi ve turuncunun tonlarina donmeye basladi.Bir atla kir gezintisi yaptim ve bir kac geyik gordum.cok
guzeldiler. Muhtemelen yeryuzundeki en harika hayvanlar. Burasi cennet olmali.Burayi cok seviyorum
11 Kasim
Geyik avlama sezonu kisa bir sure
sonra basliyor. Boyle harika hayvanlari oldurmeyi nasil olurda isterleranlamiyorum. Umarim yakinda kar yagisi baslar.
Burayi seviyorum.
2 Aralik
Dun gece kar yagdi.Heryerin beyaz bir ortu ile kaplanisiniseyretmek icin gece kalktim.Tipki karpostal gibi. Disari ciktik merdivenlerdeki ve garajin onundeki karlari kurekle temizledik. Kartopu oynadik(ben kazandim). Kar temizleme makinasi (belediye'nin)gelince,
garajin onundeki karlari tekrar temizlemek zorunda kaldik.Harika bir yer.Kanada'yi seviyorum .
12 Aralik
Dun gece biraz daha kar yagdi. Kar temizleme makinasi ilegarajin onundeki karlari tekrar temizledik. Burayi seviyorum.
19 Aralik
Dun gece biraz daha kar yagdi.Ise gitmek icin
garajdan cikamadim.Burasi ok guzel bir yer fakat kurekle kartemizlemekten yoruldum. Kar temizleme makinesina Lanet olsun!
22 Aralik
Bu beyaz boktan dun gece biraz daha yagdi.Kurekle kar atmaktan
ellerim su topladi ve belim agrimaya basladi. Kar temizleme makinasinin
ben garajin onun kurekle temizleyene kadar yolun kosesinde gizlendigini
dusunuyorum. Pezevenk...
25 Aralik
S....ttigimin yilbasisi.Yine yagdi.Eger kar temizleme makinasinikullanan pezevengi bir elime geirirsem yemin ederim o pustu gebertecem.
Yollardaki lanet buzlari eritmek icin neden daha fazla tuz kullanmadiginianlamiyorum.
27 Aralik
Allahin belasi dun gece yine yagdi.Kar temizleme makinasinin en son
gelisinden beri 3 gundur karlari kurekle atamadigim icin eve hapsoldum.Hic
bir yere gidemiyorum.Hava durumunu sunan spiker bu gece 25 santim daha yagacagini soyledi.25cm karin kac kurek edecegini Biliyormusun ?
28 Aralik
Kusbeyinli spiker yanilmis.83cm daha yagdi.Bu gidisle karlar
yazdan once erimez. Kar temizleme araci kara saplandi ve hiyar oglu
hiyar surucu benden kuregimi odunc istedi. Karlari temizlerken tam alti
kurek kirdigimi ve sonuncusunu da onun kalin kafasinda kirmaktan zevk
duyacagimi soyledim.
4 Ocak
Nihayet evden cikabildim.Markete gittim ve yiyecek aldim.Donuste lanet geyigin biri arabamin onune atladi. Arabamda
yaklasik 3000 dolarlik hasar var. Bu hayvanlarin hepsini gebertmek
lazim.Lanet yaratiklar her yerde varlar. Umarim avcilar hepsinin kokunu
kurutur.
3 Mayis
Arabayi sehirde bir tamirciye goturdum.Yollara dokulen bas belasi tuzlar yuzunden arabamin kaportasi curumus.
10 Mayis
Turkiye'ye kesin donus yaptim ve Mersin'e bir daha ayrilmamak uzere
tasindim

Lise ve üniversite farkı

lisede bazı şeyleri ezberlersiniz, üniversitede ise lisede ezberlenen şeylerin çıkma yolunu ve nereden çıktığını ezberlersiniz.

*lise-anne bu akşam yemekte ne var?
üniv-ulan bu akşam da mı makarna yicez?

*lise-abi karneye fizik 3 gelmiş ya..üff..
üniv-lan senin bi tanıdığın vardı ya transkriptle oynayan?onun telefon numarası lazım..13 tane f var da alttan.ona düzelttirmem gerek burs başvurusu için

*lisede dünya düzmüş, üniversitede top olmuş.

*lise-söndürün lan sigaraları hoca geliyo!!
üniv-hocam ateşiniz var mı?

*lise-kız pelin!oktay var ya basketbolcu yakışıklı çocuk,bana çıkma teklif etti biliyo musuaaaan?
üniv-kız pelin!oktay var ya,hani ferrarisi ve etilerde evi olan çocuk,bana evlenme teklif etti biliyo musuaaaan?

*lise: oha! sınavlara bir hafta kaldı olm çok sıkışacaz
üniversite: ohoo daha 2 gün var finallere

*sanki zil çalmıyo üniversitede. bana öyle geldi.

*liseden mezun olmamak için uğraşmak gerekirken, üniversitede mezun olmak için uğraşmak gerekir.

*lise: bilgisayardan ödev çıkartmak yasak.
üniversite: el yazısı ile ödev yazmak yasak

*lisede:
- hocam 100 sayfadan sınav mı olur yapmayın ya?!?!
+ tamam, 79 ile 98 arası yok..
üniversitede:
-abi 1450 sayfadan sınava giriyoz resmen ya..
+allahtan x dersi az, 500 sayfa..

*(yoklamada) +barış
lise- burda
üniversite-??

*lise: "her gün 100 soru çözeyim de bir an önce üniversiteye başlayayım."
üniversite: "şimdi lise de olmak vardı..."

*lise: geçen bir levi's pantolon gördüm, şahane... bayramda aldıracam...
üniversite: giymem ben levi's falan... emperyalistlere para mı kazandıracam?...

*lise: haftanın ilk ve son günü bayrak töreni yapılır
üniversite: öğrenciler ****** büstünün ve türk bayrağının yerini acaba okula geldikten kaç ay sonra fark etmiştir?

*lise: öss öss öss öss
üniversite: ödev, vize, final, jüri, teslim,...

*lise: hocalar sizi sınıfta tutmaya çalışır dersi dinletmek için
üniversite: hocayı sınıfta tutmaya çalışırsınız dersi anlayabilmek için
(kişiye göre değişebilir tabi)

*lise: "şu okul bitsin kapağı üniversiteye bir atsam gerisi kolay"
üniversite:ne bitmez okulmuşya.amma zormuş

*lise: ''yarın karne günü, sivil gitsem bir şey olmaz'' (formadan bıkan öğrenci)
üniversite: '' yarın ne giyicem ya, keşke forma olsaydı ooh miss. . ''

*lisede mis gibi kendi notunu kendin tutarsın.
üniversitede fotokopicileri zengin edersin.

*lisede arkadaş grubu vardır,grupla hareket edilir,insanlar gruplardan dışlanır vs vs.
üniversite bireyseldir.(bazı siyasi ve dini gruplar hariç)

*lisede tenefuste bağrılır, çağrılır, mütemadiyen terlenir.
üniversitede tenefüs yoktur. ders biter, başka bi derse girmek için kampüsler arası yolculuğa çıkılır.

*lise biter dostluk kalır, üniversite bitmez.

*lisede tek tip insan vardır, insanların çoğu belli bir çevreye aittir
üniversitede ise aklınıza gelebilecek her çeşit insan vardır ve ezici bir çoğunluk olduğu gibidir.

lisede sınıfın vardır,hepiniz bir bütünsünüzdür,dersleriniz aynıdır , hep beraber mutlu olup eglendiginiz seyler birdir, leb demeden leblebiyi hepbirlikte anlar gülersiniz..
üniversitede tamamen yalnızsındır,200kişiden oluşan al bu senin sınıfın diye bir grup numarası ile dolanırsın pano pano..sınav yerin vardır, aldıgın ders vardır onun sınıfı vardır falan..yalnızca "sen"sindir.. etrafındakilere bakarsın; onlar da hep "ben" şeklindedir.
ondan bir hep özlem olur içinde liseye, bir an önce üniversiteyi kazanmalıyım diye çırpındığın günlere