Komik Yazı Arşivim(Okudukça Kopacaksınız)

Ajdar'dan Alihan'a Şiir

Ben hiperstar Ajdar,
Alihan etti dünyayı bana dar,
Hadi çikita satan manav amca, beni kollarına sar
Alihan'nın yaptığı yanına kalmasın kâr...


Piyasaya çıktım söyledim nane nane,
Alihan'nın dayağı bana bahane,
Şahaneyim işte şahane,
Bundan kime ne Alihan'a ne...


Alem görmedi benim gibi star,
Dayaktan sonra ne namus kaldı, ne ar,
Artık yüzüme bile bakmaz oldu yar,
Hadi çikita satan manav amca, beni kollarına sar...
Alihan'nın yaptığı yanına kalmasın kâr...



Alihan ettin beni madara,
Çıkamaz oldum artık ekrana,
Yazıklar olsun sen gibi akrana,
Bu dayak bahanemiydi,
Ne gerek vardı kafama kafama vurmaya..

Erkekler İçin Kurs


KoNu 1: BUZ KALIBINA NASIL SU DOLDURULUR?
Adım adım slaytla açıklama..

KoNu 2:TUVALET KAĞIDI RULOSU:
TAKILDIĞI YERDE KENDİNİ YENİLER MI?
Yuvarlak masa tartışması..

KoNu 3:KIRLI SEPETİYLE YERDEKİ HALI/DÖŞEME ARASINDAKİ TEMEL FARKLAR.
Resimler ve grafiklerle açıklama..

KoNu 4:TABAK-ÇANAK YEMEKTEN SONRA KENDİ KENDİNE LAVABOYA VEYA BULAŞIK
MAKİNESİNE UÇARAK GİDEBİLİR MI?
Videoyla açıklama..

KoNu 5:KİMLİK KAYBI:
UZAKTAN KUMANDAYI BİR PARÇANIZ OLMAKTAN KURTARMAK.
Destek hattı ve yardımlaşma grupları..

KoNu 6:ARANAN ŞEYLERİ BULMAYI ÖĞRENMEK, HÖYKÜREREK EVİN ALTINI ÜSTÜNE GETİRMEK YERİNE DOĞRU YERE BAKARAK BAŞLAMAYI ÖĞRENMEK.
Açık forum..

KoNu 7:HANIMA ÇİÇEK GETİRMEK SAĞLIĞINIZA ZARARLI DEĞİLDİR.
Grafikler ve ses kaydıyla açıklama..

KoNu 8:NORMAL İNSANLAR KAYBOLUNCA YOLU SORAR.
Gerçek yaşam itirafları..

KoNu 9:HATUN PARK ETMEYE ÇALIŞIRKEN SESSİZCE OTURMAK GENETİK ACIDAN İMKANSIZ MI?
Araba kullanma Simülasyonu..

KoNu 10:HAYAT DERSLERİ: ANNE VE ES ARASINDAKİ TEMEL FARKLAR.
Sınıfta canlandırma..

KoNu 11:NASIL İDEAL BİR ALIŞVERİŞ ARKADAŞI OLUNUR?
Gevşeme egzersizleri, meditasyon ve nefes alma teknikleri..

KoNu 12:BUNAMAYLA NASIL SAVAŞILIR:
DOĞUM GÜNLERİ, YILDÖNÜMLERİ, DİĞER ÖNEMLİ GÜNLER, UNUTUNCA NASIL ÖZÜR DİLENİR?
Beyin şoku ve gerekirse operasyon.

Türk İcatları
Bitmeyen piknik tüpü
Sigara cepli çorap
Topuğu basık ayakkabı
Köpüklü su musluğu ve şampuan konulan şofben
Elektrik sayacı durduracağı
Döner pişiren mikrodalga
Laf atan korna
Minibüs arkasından para uzatmak için şoförün yanına kadar uzanan demir
Çok amaçlı anne terliği
Kurban kesme makinesi
Basamakta durana çarpmayan otomatik kapı
Otobüste yan koltukta oturan kişinin gazetesini rahat bir şekilde okuma imkanı veren zoom'lu gözlük
Düğmesine basıldığında 'dü-lüü' sesi veren akbil taklidi
Ağza takılan ve dişlerle şişe kapağı açmayı kolaylaştıracak açacak
Polis kontrolünden 300 metre önce kendiliğinden takılan emniyet kemeri
Radarı 1 km geriden algılayabilen cep telefonu
Kapkaççılar için tasarlanmış elektirikli çanta

Ayna Ayna Söyle Bana

- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada?
- laetitia casta
- haklısın valla.. neyse kapatalım bu konuyu, sormamışım farzet.

- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada?
- kime göre neye göre? içi mi dışı mı? suratı mı vücudu mu?
- taam kes.

- böyle soru mu olur ya...
- kırdırtma aynanı çerçeveni, indiririm bak aşşaa...

- canımcım aynacım, tell me pls., benden ghuseli war mı shu aelemde?
- bi git ya kumpirlik patates kraliçe.

- ayna ayna söyle bana benden güzeli var mı bu dünyada?
- ...
- ayna ayna söyle bana benden güzeli var mı bu dünyada?
- ...
- alooooo ayna kime diyorum
- kraliçem ben diğer duvardayım artık, iki saattir yanlış aynaya bağırıyosunuz.
- ay öyle miii

- ayna ayna söyle bana pamuk prensesten güzeli var mı bu dünyada?
- yoktur krali...aaa
- way ezbere cevap veriyodun demek.
- durun kraliçem açıklayabilirim
*çat*

- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada?
- aslında sen bir delisin. tımarhanedesin. aynanın tekiyle konuşuyosun. pamuk prenses diye de bir karakter yok zaten.

- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada?
- pamuk prenses. liposuction yaptırdı, silikon taktırdı. cillop gibi oldu şerefsizim.

- ayna ayna, yoksa arkanda gizli kamera mı var da birisi benle dalga geçiyon?
- yok kraliçem estağfurullah. gördüğünüz gibi ben konuşan bir aynayım. (ulan tüh kıllandı hatun)

- ayna ayna söyle bana, en güzel kim bu dünyada?
- e kralicem, sen beni kapadın bu odaya, astın bu duvara, göremedik senden başka karı kız yüzü, neyi referans alayım da güzelliğe bir ölçü bulayım, bana göre güzel de sensin, çirkin de sen...
- e sen de haklısın tabi...

- ayna ayna, söyle bana, soğuk füzyon nasıl olmakta?
- pamuğu öldurtemedin ya bilime irfana verdin galiba kendini...

- ayna ayna, söyle bana, benden güzel var mı bu dünyada?
- hayırdır tercihini mi değiştirdin kraliçem
- tısss...

- ayna ayna, söyle bana, benden güzeli var mı şu dünyada?
- güzel değil ama sempatiksiniz kraliçem.
- bi git be ayna...

- ayna ayna söyle bana benden güzeli var mı şu dünyada?
- aynaniz borcundan dolayi goruşmeye kapatilmiştir. emin olmak icin etraftaki parlak yuzeylere de işik tutulmaktadir. lutfen daha sonra tekrar deneyin...
- ayna?
- bundan sonra boyle.. işine gelirse..

- ayna ayna sööle bana, benden güzeli var mı şu dünyada?
- pamuğu salla sana bişi olmasın, kafalar güzel olsun maksat. ijelim... camsili uzatsana kralijem.

- ayna ayna söyle bana...
-hmmm perspektifel.
-ha ne?
-negoliktik parelellikte sizin güzellik kompleksinizi düşündüm de.
-eee?
-aynı düşündüğüm gibi. inferiority complex. hmmm.
-ne diyosun be kırdırtma aynanı camını!
-çok primitifsiniz.

- dunyanin en guzeli cindy crawford'tur
- sorduk mu?!

- ayna ayna
- gene ne var!
- diyorum ki benden guzel
- ya bi kerede hatir sor, bi tozumu al be kardesim, bunca zamandir verdigim moraller gozune dizine dursun ya...

Erkekler İçin Cevaplanması En Zor 5 Soru

1) Ne düsünüyorsun?
2) Beni seviyor musun?
3) Sisman mi görünüyorum?
4) Sence o benden daha mi sevimli?
5) Ben ölsem ne yapardin?

Bu sorulari zor kilan, yanlis cevaplanmasi (diger bir deyisle dogrularin söylenmesi) durumunda sorulardan herhangi birinin büyük bir kavganin patlamasina yol açmasi garantisidir. Bu yüzden, önemli bir toplum hizmeti olarak, her soru olasi cevaplari ile birlikte asagida analiz edilmektedir.

Soru 1: Ne düsünüyorsun?
Bu sorunun dogru cevabi tabii ki : "Sessizligimi bagisla sevgilim, sadece ne kadar sicak, inanilmaz, düsünceli, sevecen ve de akilli bir kadin oldugunu ve sana rastlamakla ne kadar sansli oldugumu düsünmekteydim."

Tabii ki bu cevap asagidaki olasi gerçeklerle alakasizdir :
a. Futbol.
b. Atyarisi.
c. Ne kadarda sismansin...
d. Isyerindeki yeni kiz ne kadarda tatli.
e. Ölürsen sigorta parasini nasil harcarim acaba?

(Belki de bu soruya verilebilecek en dogru cevabi "Evli ve çocuklu dizisindeki Al Bundy Peg e vermistir: "Eger ne düsündügümü bilmeni isteseydim, seninle konusuyor olurdum!"

Soru 2: Beni seviyor musun?

Dogru cevap tabii ki: "EVET!" ya da daha detayli bir cevap vermeye hazirsaniz : "Evet, hayatim!" Yanlis cevaplar arasinda ise sunlar sayilabilir:
a. Ohhh, anam avradim ölsün ki evet.
b. Evet dersem kendini daha iyi hissetmeni mi saglayacagim?
c. Bu senin sevgiden ne kastettigine bagli.
d. Ne fark eder ki?
e. Kim, Ben mi?

Soru 3: şişman miyim?

Dogru cevap hararetli bir: "Tabiiiii ki hayir!" olacak. Yanlis sayilacak cevaplar ise:
a. Kime ya da neye kiyasla?
b. Sisman diyemeyecegim ama herhalde zayifta sayilmazsin
c. Biraz fazla kilo sana yakisiyor
d. Daha sismanlarinida gördüm
e. Soruyu tekrar edebilir misin, ölürsen sigorta parasini nasil harcayacagimi düsünüyordum da...

Soru 4: O, benden daha mi güzel?

Bir kere daha dogru cevap hararetli bir : "Tabiii ki hayirrrr!" olacak. Durumu kurtarmaniza kesinlikle yardimci olmayacak cevaplar ise:
a. Evet, ama sen daha iyi bir karaktere sahipsin.
b. Daha güzel degil, ama kesinlikle daha ince.
c. Onun yasinda iken sen daha güzeldin.
d. Güzelden kastin nedir?
e. Soruyu tekrar edebilir misin, ölürsen sigorta parasini nasil harcayacagimi düsünüyordum da...

Soru 5: Ben ölürsem ne yaparsin?

Iste bu ne derseniz deyinu, kesinlikle siyiramayacaginiz bir sor.
(Dogru cevap ise tabii ki üstü açik bir BMW satin almak!

15 Şubat Sevgilisi Olmayanlar Günü

Bu önemli günde neler yapilabilir.

1-Kendinize bir hediye alin(hediyeci kazansin)

2-Kendinzii sorgulayin(asagidaki sorulari sorun)
a)Lan ben neyim?
b)Benim niye sevgilim yok?
c)Bu düzen hep böylemi gidecek?
d)Kardamiyim zarardamiyim?
e)Son sevgilim ne zaman vardi;(yada olmadi)
f)Boynuzlanma ihtimali üzerine
3-Bir dahaki sevgilisi olmayanlar gününe kadar kendinize sevgili arayin.
4-)Polyannaci olun(kendinizi avutun ve su cümleleri söleyin)

(-aman onun dirdirini mi cekcektim simdi.
-ohhh kafam rahat
-hesap vermek zorunda deilim
-(bide bunun rapor edenler var o ayri tabi)
-özgürlük varms be kardesim
5-Ama sakjn etraftakilere sevgiliniz olmadigini belli etmeyin
6-Muhtemelen "yeni ayrdik"yada etkili olmasi için"ben ben biraktim.bana kizmi yok"deyin(kizlar böle demesin tabi.yanlis anlasilir mazallah)
7-O gün haydar amcayi kesinlikle OKUMAYIN.!!!
8-Romantik film seyretmeyin.!!!
9-Evli ve mutsuz çiftleri seyredin(kendi halinize sükredin))
10-Günün anlam ve önemine binayen konusma metni hazirlayin kendize okuyun)

Selami Şahin'den İnciler

Sanatçı halkın malıdır, ben malım bakın bana.
***

Oya Aydoğan için;
-Oya üç kardeşmiş biliyor musunuz; oya, buya, suya.
***

-Sizin bestelerinize ve esprilerinize hayranım
-Sen yoğurtsun, ben de ayranım
***
Demet Akalın:
-Bu akşam Samsun'a gidiyorum selami abi.
Selami Şahin:
-Peki ben n'olucam?
Demet Akalın:
-Siz de gelin.
Selami Şahin:
-A aaa ben gelin olmam. Damat olurum.
***

Televoleci:
-Selami Bey, mübarek Ramazan ayındayız...Seyircilerimize orucunuzu neyle açtıgınızı söylerseniz belki biz de o şeyden feyz alır, onla açarız...
Selami Şahin:
-Anahtarla...
***

Sunucu:
-Programımıza neşe kattınız Selami Bey..
Selami Şahin:
-Neşe mi? Neşeeee, nerdesin? Yoo, Neşe'yi getirmedim ben.
***

"Ben kadına el kaldırmam, ayak ile idare ederim."
***

-Öyle değil mi Selami?
-Bakayım bir (saate bakarak), evet öğle...
***

Selami Şahin:
-Şarkıyı söylemek istediğinizden emin misiniz?
Konuk:
-Evet eminim.
Selami:
-Aa Emin'miş ben de Selami, memnun oldum.
***

-Ne alırsınız?
-Cappucino var mı?
-Var.
-Peki pencerecino?
***

Ben çiçekleri severim ama çi'sini çıkarırsak!.
***

Selami Şahin bir programda eşi hakkında konuşmaktadır:
-Benim karım bir tane ama içtiğim zaman iki tane oluyor.
***

-Peki eşiniz kızdımı bu duruma?
-Eşim kızdı ama artık değil!
***

Konuk: Hatay'lıyım...
Selami Şahin: Ben Hatay'ı affetmem!..
***

"Bir telefonum var, bir tane daha alırsam iki olur..." (Bir izleyicinin yayına telefonla katılması üzerine)
***

"Mumya Firarda'nın çekimleri nihayet bitti. Sinekti, böcekti, yo yoo, bit'ti!.."
***

"Bana bir gün birisi dedi ki, Selami bey sizin eşiniz yok. Ben de dedim ki yoo benim eşim var hatta 3 tane de çocuğum var..."
***

Selami Şahin: Geçen gün Rahim'le karşılaştım...
Seher Dilovan: Hangi Rahim?
Selami Şahin: Bismillahirrahmanirrahim!..
***

İsmail Türüt: Horon oynayabilir misin?
Selami Şahin:Horon değil horyirmi bile oynarım...
***

"Polis sizi çalarken yakaladı mı hiç?" (Orkestrada enstrüman çalanlara soruyor)
***

"Arkadaşlar, buraya bir süpürge alalım, kurtlarını döktü de bayanlar..." (Oynayan kadın seyircileri kasıtla)

2040 Torunlar Ve Dedeler

1980, 1990 ve 2000 li yılları görmüş bizlerin 2030 ya da 2040 larda doğacak torunlarına anlatacağı efsaneler))


- torunlarım gelin gelin, toplaşın hele
- (fısır fısır) yine başlıcak yaaa
- torunlarım bilir misiniz, biz milyona para demezdik.
- biliyoruz dede 250 bine ekmek alırdın. yine sallamaya başlayacaksın,
sen ilacını aldın m?
- siz inanmayın, insanlar milyonlarla hatta milyarlarla maaş alırdı.
- dede, olmaz ööle şey ya, milyar dedin mi bi tır para, nasıl maaş olur.


- bizim zamanımızda da bilgisayar vardı, masanın üstüne koyardık,
- (torun topluluğu) puhaaaaaa
- niye gülüyorsunuz yahu ?
- dede bilgisayar niye hacim kaplıyordu, biz onu anlamadık? şu anda bu odada yüzyirmi beş tane bilgisayar var, bak çağırıyorum geliyor
(torun tavana bağırır)sektör a yazılım dosyasını indir zınnnn
(tavandaki bilgisayar seslenir) yazılım dosyası indi efendim, konuştuklarınız yazılacak, derhal bin kopyası çıkarılacaktır
- (akıllı torun yazarımıza döner) bak ortada kasa ekran edevat alet hiçbirşey yok, eskidenmiş oooooooooooooo....

- peki evladım. nasıl çalışıyor bu alet? (tavana dönerek) bilgisayar bana su getir
- (torun ve arkadaşları topluluğu) puhaaaa

oğlum, bak zamanında süleyman demirel diye bir adam varmış, biz gençken bu adamla ilgili mısır mumyalarından biriymiş diye yarı şaka yarı ciddi fıkralar anlatılırdı, bu adama çoban sülü derlermiş ama hiç aldanma, yüzyıllarca yönetmiş türkiyeyi, kendisi gittiğinde de gölgesi yönetmiş... gitmiş diyorum, çünkü işitiyorum ki ölmemiş, uzun estetik ameliyatlardan geçmiş, şimdi gizli bir adada saklanarak gününü gün ediyormuş, isminin ve tarzının tamamen unutulmasını bekliyormuş, doğru zaman geldiğinde geri gelip tekrar türkiye yi yönetecekmiş... ha bir de rakibi varmış bülent ecevit diye, onu ve karısını da donmuş halde başka bir adada saklıyorlarmış, süleyman demirel geri döndüğünde uyandıracaklarmış...


televizyonu izliyordum, baktım kuleye çarptı bir tane sonra bir tane daha,
an ve an yaşadım o sahneleri.
- uçak ne? zeplin gibi bişi mi?
- uçak böyle uzun bir yolcu salonuna sahip, kanatları olan araçtı. kalktığı zaman bile bizim ülkemizde otobüs daha yaygındı.


hey gidi hey. bi zamanlar millet avrupa da 40€ya 256/128 adsl baglanti alirken biz 56k modemle saati 1.5 milyon turk lirasindan baglanti yapardik.
- iyi de dede biz halen 56k kullanmaktayiz
- ekiehe


evladim su bak bakalim su yurt di$i cikislari acilmis mi?
- yok dede, haftaya diyorlar.
- lan bu zübükler 2003 ten beri haftaya diyorlar minibus girsin bunlarin kıçına be.
- minibus ne dede?
- su ucan seylerin dort tekerlikli olan hedesi.


- dede, sen 2000 e girişi de görmüşsündür, nasıldı?
- eh eh evet evladım, iyi yakaladınız, unutmuştum ben...nasıl olsun, insanlar yılbaşı denen kavramı anlayamamışlardı, hobaaa bir dakika ben size cem yılmaz izlettim mi?


evladım bir aralar voltron diye bir çizgifilm vardı.
-çizgifilm ne dede?
-görsel bir iki boyutlu animasyondu. japonlar çok iyi yapardı bunları.
-tabii ki plazma yansıtıcılarınızın çözünürlükeri de düşüktü değil mi?
-heh heh... o zamanlar biz televizyon kullanırdık. bööle koskoca bir kutu düşün. içinde bir tüp, hoperlörler ve ara devreler. uzaktan kumandamız vardı. infrared hesabına çalışırdı.
-yaaa... o insanlığın %80 ini yok eden şeyi evinizde mi kullanıyordunuz?
-evet evet, hiç sorma orasını zaten.

torunlar toplaşın hele vakti zamanında buzdolabı ile pentium 4 1.8 ghz işlemciyi soğutup 3 ghz çalıştırmıştım ya pehey ne günlerdi.

-dede saçmalama ya 1.8 ghz işlemci mi olur mikrodalga fırının işlemcisi bile 12 thz?

-lamercik evaldım yoktu o zamanlar o kadar hızlısı bizde uğraşıyoduk hızlandırmak için.

-lamercik ne demek dede?

-bi ***tirin dağılın deyyuslar sayıylamı verdiler sizi bana sielelelele.

-o zamanlar bitler vardı evladım. böyle 1 ve 0. yani ya 0 ya 1 oluolardı..
-puhahaha dede amma malmışsınız ha! kimbilir kaç saniye bekliyorsunuzdur bi işlem için... puhahaa kuantumsuz bit dio ya.. puhaha ya offf dobi dobi [2050 türkçe sinde amma komik lan anlamına gelen ikileme]
-terbiyesize bak hele.. normali olmayaydı kuantumlusu nasıl olacaktı bacaksız? dobi dobiymiş.. sieeee


- şöyle bi düşün, yıl 2003, o zamanlar... şşş eşek mi osuruyo burada?
- bey bırak torunu matrixe bağlandı çocuk yav...
- peh zamane gençlik dejenere canım...


çocuklar inanmazsınız ben çok kadınla beraber oldum
- iğrençsin dede
- hem o zaman şimdiki gibi aşk similatörü gibi aletlerde yoktu direkt çatır çutur
- manyakmısın dede aids var ebola var sars var rips var nası ölmedin ya sen.
- muskalıyım evladım ben. puahahah buna koptum :==)


- cıvırlarım şu ttnet in fiber optik kablosu var ya?
- evet dede?
- ha onlar zamanında bize girmişti, şimdi de size girsin ehüheh
- giremez dede o kablolar türk telekom dalgıçlarına girdi, dalgıçlar su üstüne çıktıklarında artan kabloları da türk telekom yetkililerine... ee paylaştılar yani. biz de bardaklara ip çekme yöntemi ile bağlanıyoruz. adını da dial ip koyduk.
- aferim



-teey tey, bizim zamanımızda bi asmalı konak vardı. ebemizi belledi be toplum olarak
--ama dede, şimdi de basmalı konak var, bundan önce tasmalı, ondan önce de yosmalı konak vardı.
-teey tey. ebeni şimdi abdullah bey.


hep aynı hikayedir aslında:
- torun ya...
- yaa.. ne var dede ya??? kafamızı .... şimdi akşam akşam. zaten bin kere anlattın yüzyirmiyıldır olan biteni hepsi senden yana!!! bi sus da git bi çay demle sen?
- evet evladım, ben de tam bunu diyecektim. *


valla bi keresinde fenerbahce deki evimden karsiya tam 10 dakkada gectim!
- ohaaaa
- yaa
- yapma dede be. o kadar da olmaz.
- cidden.
- o kadar yavasti demek arabalar! 10 dakka ne demek ya!
- iste hic trafik yoktu, sonra... ha? ne dedin?!
- dede, trafik ne demek?

-yavrum o zamanlarajda pekkangençti,40 senelik falan sanatçıydı...zamanla ters orantılı olarak ilerliyordu
-iyi de dede hala genç ki...kadının sesi de giderek daha güzlleşiyor...
-ama yavrum o zamanlar süperstardı sonradan diva olmuştu...
-hadi yaaa...vay be dede neler görmüşsünüz


taksime ***ürülür:
- bakın çocuklar burası böööle bostandı. almadım zamanında *****lık ettim. puahahaha


evladım 2005 de yeni rakıdan bir araba insan ölmüştü.
iyide dede 2005 de dünya çok gelişmiş bir yerdi.

dünya gelişmişti de evladım, 3 kuruş para kazanmak için şerefsizlik yapan insanların vicdanları, haysiyetleri gelişmemişti.

Şikayet Dilekçeleri

Mağazadan etek aldım. Adım attıkça yukarı çıkıyordu. Değiştirmeye gittim içine astar çektiler. Şimdi ise aşağı düşüyor. Ne yapayım?

* Ben saati su geçirmez diye aldım. Soğuk suda denedim geçirmedi. Sıcak duş alırken, bulaşık yıkarken geçiriyor. Ne yapayım?

* Dostuma bilezik satın aldım, sante çıktı. Kimse duymadan, şikayet etmeden bunu gerçeğiyle değiştirtseniz.

* Kuaförde saçımı boyattım. 30 milyon para verdim. nem istediğim rengi tutturamadı nem de saçımı oyuncak yaptı.

* Marketten aldığım 1 kilo çay paketinin içinden yarısı sıkıştırılmış gazete kağıdı çıktı. O kağıdın ağırlığı kadar çayımı nasıl alırım?

* Aldığım mayo esnek değil. İtiraz ettim, mağaza (Bizim mayolar sert olur) diyor. Bu doğru mu?

* Evin önüne koydukları trafik levnasının fosforu yok. Geceleri kazaları önlemiyor. Bu tüketiciyi aldatmak değil mi?

* Seyyar satıcıdan aldığım 10 domatesten 8'i çürük çıktı. Şu köşede duran satıcıdan siz değiştirseniz olmaz mı?

* Evime bir satıcı geldi. Mal için imza attım. Sonra mankemeye çağırdılar. Meğer, senet diye attığım imza kocamdan boşama dilekçesiymiş. Okuma yazma bilmem. Ne yapmalıyım?

Yaşamdan Alıntılar

Istiklal´in oralarda, 9-10 yaslarinda, buyuk olasilikla tinerci, iki
cocukla konusuyor polis. Birisine sordu, "Nerede oturuyorsun sen, evin
nerede senin?".
Cocuk: "Evim filan yok, orada burada uyuyorum".
Polis oburune dondu: "Peki sen?".
Ikinci cocuk: "Komsuyuz!"


Az once iş icabi Isparta´da bir musterimizi aradim. Telefonu acan
kibar bayana ilgili kisinin mail adresini sordum. Hanimefendi gayet
kibarca "Bizim burada internet cekmiyor" dedi.


Cuma aksami gecenin bir yarisi Arnavutkoy´de taksi ariyordum. Fakat
etrafta bir tane bile yoktu. Arabasını park etmis yemek yiyen bir
taksi soforu gordum. Adama yaklasip, "Abi musait misin?" dedim. O da,
"Ehliyetin var mi?" diye sordu. Taksim´e kadar taksiyi ben kullandim,
o paşa paşa yemegini yedi.


Bir arkadas anlattı. Gecenlerde Taksim´de yururken sıkışınca McDonalds
´in tuvaletine girmis. Tuvaletten sonra elini kolunu sallaya sallaya
restorandan cikarken elemanlardan biri arkasyndan seslenmis: "Bir gun
yemege de bekleriz..."


Izmirliler bilir, toplu tasimada Kentkart uygulamasi vardir. Karta
para yuklersiniz, otobuslerde manyetik okuyucuya tutarsiniz ve okuyucu
okuduguna dair sinyal sesi verir. Kentkart uygulamasinin ilk yilyidi.
Yaslı ama cok tonton bir teyze elinde Kentkartla otobuse bindi.
Nedense karti soforun suratina dogru tuttu(Herhalde paso gibi
gosterilecek zannetti). Sofor iki-uc saniyelik saskinlik periyodunu
atlattiktan sonra, "Biiiiip!" dedi. Teyze bi sey olmamis gibi gecip
soforun arkasina oturdu. Otobusteki herkes kahkahalarla gulerken bense
soforun zekasina hayran olmustum.


Bir gun yolda giderken kaset satan bir dukkanin caminda aynen soyle
bir yazi gormustum: "Arabalar icin cistakli muzik gelmistir."

Admin Karakola Düşerse

Polis: Adın ne?
Admin: Admin
Polis: Ne admini olm adın ne?
Admin: Ha tamam hamit
Polis: Hamit ne iş yapıyorsun
Admin: Adminim
Polis: Orasını anladık başka ne iş yaparsın
Admin: Baba parası yiyorum
Polis: Bak sen
Admin: Bir yandan da başkalarına yedirtiyorum.
Polis: İyi bakalım
Admin: Beni neden aldınız
Polis: Sen yasak olan bütün ****ryelleri paylaşmışsın sitede
Admin: Ben değilki site paylaşmış
Polis: Olm çıldırtma beni sen hiç hayatında dayak yemedin herhalde (Karakolda dayak yok diyenlere)
Admin: Yemiş olabilirim de olmayabilirimde
Polis: 24 saat boyunca dönüşümlü 2 adet jop birisi 12cm birisi 24cm
Admin: santim mi bunun jop olduğundan eminmisin?
Polis: Görürsün birazdan
Admin: tamam da herkesin ortasında olmaz
Polis: kapat sunucularınız nerede
Admin: Amerika
Polis: Demekki dış güçlerden de yardım alıyorsunuz
Admin: Parası ile falla parayı veren düdüğü çalar
Polis: İyi bakalım ne kadar
Admin: 350YTL yıllık
Polis: Demekki bu kadar ucuz amirim bizim karakola da site yapalım mı ?
Admin: Eğitim ve resmi görevli sitelere indirimde yapıyoruz ( Bari yandık gider ayak müşteri kapatalım)
Polis: Hımm asp destekliyormusunuz?
Admin: Oo komserim sende asp destekli hostu bu fiyata bulursan hemde bu reseller
Polis: o ne bir etnik grup mu ?
Admin: Ne grubu abi niyeti bozduk grup mu karar verdiniz.
Polis: Reseller kim ?
Admin: Amcamın oğlu tövbe tövbe
Polis: Adı reseller soy adı ne ?
Admin: sağlamverir
Polis: Reseller sağlamverir bulun bu adamı bana
Admin: Sorgum bitti mi
Polis: dur bekle hele acelesi yok
Admin: abi siteyi suspended yapsak bir kurtuluş yolu yok mu?
Polis: suspended kim ?
Admin: Asın beni
Polis: demekki geniş çalışıyorsunuz başka kim var
Admin: bandwith
Polis: aha bunların hepsi yabancı mı ?
Admin: evet bir de bir gigabit var
Polis: tamam bunların hepsini araştırın olm bir çay getir sen içermisin? (Karakolda ikram yok diyenlere)
Admin: zehir var mı ya asın yada zehirleyin
Polis: bekle hele
Admin: işkence yapıyorsunuz dimi
Polis: Karakolda dayak vb olaylar yoktur sapıtmayalım.. (Bakınız yukarısı)
Admin: kararımı bekliyorum..
Polis: 1 Nisan
Admin öldü..

Forum Atasözleri

Bana avatarını söyle sana kim olduğunu söyleyeyim.
*****

Bugünün topicini yarına bırakma.
*****

Üyeye bela gelmez admin kızmadıkça,
Admin sinirlenmez üye azmadıkça...
*****

Admin üyenin halinden anlamaz.
*****

Admine üye banlamak kolay gelir.
*****

Ayağını,üyelik seviyene göre uzat.
*****

Yanlış açılmış başlığa Moderator karışır.
*****

Aç kullanıcı;başlık açmaz.
*****

Ben adminin zeki,çevik,ahlaklı ve banlayanını severim...
*****

Damlaya damlaya seviye artar.
*****

Üye üye den üstündür.
*****

Admin ağaca çıksa üye de dalına çıkar.
*****

Üye admine küsmüş;adminin haberi olmamış...
*****

Ummadığın üye baş yarar.
*****

Ağlarsa admin ağlar;gerisi yalan ağlar.
*****

Alma üyenin ahını;çıkar aheste aheste...
*****

Avatar birbirine baka baka kararır.
*****

Mod sana söylüyorum ;admin sen anla.
*****

Ayağını topiğine göre uzat.
*****

Aramasız açılmış konunun cezasını modlar çeker...

Oturumu Kapar Giderim

Artık seninle yazışamam
Bu akşam çıkar giderim
Hesabın kalsın windows'a
Listemden siler giderim

Sen zahmet etme yerinden
Gürültü yapmam derinden
İletilerin üzerinden
Wink gibi akar giderim

Artık sürersin bir sefa
Ne nickim kaldı ne görüntülü arama
Msne girmem bi daha
İcq yükler giderim

Bozar mı sandın nudge'lar
Durumumu meşgul'a çeviririm
Emoticon gibi göz kırpması gibi
Arka planı yırtar giderim

Kaybetsem bile ileti geçmişini
Listemi siler giderim
İnvisible olmaz gidişim
Oturumu kapar giderim

Sana attığım şarkıyı
Alınan dosyalarından silerim
Ben ağlayamam bilirsin
Yüzümü döker giderim

Kişilerimden cam'imden
Space'imden cayar giderim
Senden aldığım ne varsa
Dosyama koyar giderim

Engelletmem sana kendimi
Msnini hackler giderim
Şifreni değiştirmem üzülme
Oturumu kapar giderim

Bu Yazıyı Okumak Yasaktır

Aslında sana bunu okumaman gerektiğini taa başlığı yazarken söyledim ama beni dinlemiyorsun bak... hala devam ediyorsun okumaya, galiba birşeyler öğrenebileceğini sanıyorsun fakat havanı alırsın. Çünkü bu yazıda işine yarar bir şey yok.Tekrar tekrar etmeme rağmen hala okuyorsun!

Büyük ihtimalle sorunlu bir insan olmalısın sen, insanların okumaması için bir yazı var burada ve sen buna aldırmadan okuyorsun. Bu işten ne zevk aldığını sorabilir miyim sana? Çok Merak ediyorum,
başka işin yok mu senin?
Okuma bu yazıyı . Bak hala okuyor, Allah'ım ya. Vakit varken şunu okumayı bırak işine gücüne bak. Burada hayatını değiştirecek bişey mi arıyorsun? Okumaya devam ederek beni sinirlendirdiğinin farkında mısın? Okumasana ya.

Yok yok sen adam olmazsın. İnsana bi kere laf söylenir ...Okuma dediysek okuma işte Tabi sallayan kim? Bu yazıda hiçbi şey yok vakit kaybı valla benden söylemesi . Yeter ya okuma işte. İşine gücüne git. . Üff sıkıldım . Ne bekliyorsun hala bu anlamsız yazıdan? Mesaj vermemi mi bekliyorsun?

İyi hadi kazandın... Artık sıkıldım çünkü.... İşte mesajın:
Sigara sağlığa zararlıdır

Otobüs 70 Model,Uyarı;Cep Telefonunuzu Kapatınız

evladım kapat şu telefonu.
+niye amca?
-evladım otobüs bozulcak.
+olur mu hiç amca yaa?
-bu otobusun beyni var telefon onu etkiliyor.
+amca ne beyni Allahını seversen!
-frenler kitlencek kapat şu telefonu.
+amca bu otobüste fren bile yok şofor durmak için lastiğe ayağını koyuyor.


teknoloji ile bütünleşmiş veya teknolojiyi tekelleştiren insandır.
- evladım kapat şunu.
+ neden?
- yandan geçen otobüs etkileniyor.
+ yok artık lebron james!
(bkz: 70 model otobüste 1970 te telefonu kapat diyen insan)
- kapat şu telefonu
+ anlamadım beyefendi
- telefonu kapat...
+ ne telefonu be manyak mısın nesin?
- kapat telefonu napolyonum ben napolyon nıhahaeaaea!!!!
70 model arabanın muavinide 70 model...
-arkadaşım telofonunu kapatır mısın?
+niyekine?
-kuraldır bizim firmamızda mutlaka telofonlar kapatılır.
+tamam kardeşim kuraldır da bu araba dedemle yaşıt ne gerek var?
-yaş önemli diğil önemli olan bakımı bak biz gözümüz gibi baktık 2002 model arabayı koy solda sıfır kalır.
+(hönk)...
"hadi lan ordan cacık." diye yanıt verilecek insandır. *
şöför(+)
+telefonları kapatalım millet fren tutmuyo



teyze : o telefon degil di mi?
darkerway : yooo telefon
teyze : heee tamam o zaman ****
darkerway : *
teyze : otobuste yasak bılmıyor musun? *
darkerway : iyi de ben konusmuyorum ya da msj yazmıyorum
teyze : olsun o yıne de sınyal gonderıyor **
darkerway : ya ben elektronık teknıkerıyım , benden ıyı mı bılıyorsun o sınyallerı ? *

-cep telefonunu kapatır mısın lütfen?
+iyi de bu otobüs 70 model değil mi, etkilenmez ki telefondan...
-olabilir, ne yani sen bu otobüs eski demek mi istiyosun?
+yoo, zaten eski ne diyicem daha.
-in lan in aşağı, eskiymiş, neresi eski lan bunun...
- evladım kapat şu telefonu.
+ niye teyze?
- çok yalnızım, çok...
+ aman da tontişime. yirim yirim.
- ehehe.


kraldan çok kralcı sözünün somutlaştığı an.
-kapatalım telefonları lütfen
+hadi len, sen otobüsü kapat bence.
-kapat şu telefonu!
+niye?
-yaydığı zararlı dalgalar beynimi etkiliyormuş, gazetede okudum..
+ne mutlu...**
-evladım kapatsana telefonu, tehlikeli.
*amcacım bu otobüs eski. etkilemez ki bunu. bunda abs yok.
-sus densiz sen çok mu biliyorsun.
*amca bak bakalım o zaman, telefonu kapat uyarısı var mı otobüste. yok
o sırada talih de sizden yana değildir ve öndeki araç aniden burnunu otobüsün şeridine kırdığından otobüs sert bir fren yapar.
-bak gördün mü? senin yüzünden az daha kaza yapıyorduk. kapat çabuk şunu deyyus.
*la havle...
''haydaaaa, çattık ya'' tepkisinin en uygun düşeceği hadiselerden biridir.
telefonlara genel bir antipatisi olan kompleksi abiyle 70 model otobuste karsılasma durumudur.*

+ kapat lan su telefonu
- amca bu otobus eski model zarar vermez merak etme
+ biliyorum zarar vermeyecegini ibiş, kapat diyosam kapat
- tamam amca kapatıyorum hemen sinirlenme
-bağyan kapatır mısınız şu mereti?cık, cık, cık...
+tamam kapatıyorum...
-yahu 35 senedir biniyorsunuz şu otobüse, bi öğrenemediniz şunu.
+iyi de beyefendi cep telefonu çıkalı kaç yıl oldu?
-bağyan konuyu saptırmayın, kapatın telefonunuzu, canımızı sokakta bulmadık biz...

-kızım kapatsana telefonu !!!
--neden teyze ?
-bak orda işaret var, hem otobüsü bozuyor.
--teyze bu otobüs hizmete başladığında ben daha doğmamıştım, annem de ilkokuldaydı !
-*eee neden yasak işareti var ?
--teyze orda sigaraya da yasak demişler, oda mı aracı bozuyor !!!
-??!!?

Forumda Fazla Kalırsak

Anne yemek yaptıktan sonra:
-Emeğine sağlık çok güzel bir paylaşım anne....

Biri elinde kağıtla size adres sorunca:
-Dostum link yanlış.İstersen bir kontrol et...

-yoklama kağıdına imzamı atıyorum yine uyarı
lütfen imzanızı altı karakterden fazla atmayınız

-ben:anneee yemek çok güzel olmuş ellerine sağlık diyecem ama teşekkür butonu nerde acaba
annem: ?

Birine bir şey hazırladıktan sonra:
-Senin için upload ettim...

Sınıfta biri küfrederse:
-Oğlum manyakmısın?Banlanıcan şimdi....

Sitede Gezerken Uyulması Gereken 15 Kural

Sitede Gezerken;


1- Kardeşinden Bilgisayar Sırasını Parayla Satın Almak


2- Anneniz Yemeğe Çağırınca Birazdan Geliyorum Diyip Gitmemek


3- Sigara İçtikten Sonra Klawyede Söndürmek


4- Yine mi Yavaş Hulen Bu Site Demek


5-Üye Profiline Girip Tüh ya Erkekmiş Demek


6-Bilgisayar Masasına Yuva Yapmak


7-Moderatore PM Attıktan Hemen Sonra Offline Olmak


8-Biriyle Kavga Edip Soluğu Sitede Alıp Güncel Konuların Birine Dalıp Ortalığı Karıştırmak


9-Bilgisayarın Başında Pineklerken Cips,Kola Türü Aburcubur Tüketmek


10-Msn'de Dışarda Gözüküp HH 7/24te Post Kasmak


11-Sırf İsim Yapmak İçin Forumda Gerekli Gereksiz Her Konuya Post Kasmak


12-Mod.-S.Mod. Ve Adminlere Doğa Üstü Güçleri Varmışcasına Davranmak


13-HH TV Ve HH Radyo Varken İnat Yaparcasına Msn'de Ne Dinliyorum Kısmında Kişisel Müzikleri Dinlemek


14-Arkadaşından Link Verildiği Halde Mesaj Ve Tşk Etmeden Pas Geçmek


15-Merak Ettiği Konular Girdikten Sonra Bana Yakışmaz Buna Mesaj Ve Tşk Edemem Şeklinde Hareket Etmek




YASAKTIR..!

Okurken Bir Satır Atlayarak Okuyun

Necmettin Erbakan:

Refah Partisi demokrasiye saygılı olacak
ve hep boyle kalacaktır. Bu parti gerilim yaratacak
kadar salak degildir. ilk fırsatta iktidarın
nimetlerini halka sunacağız. Ve bu onurun
tek sahibi olacağız. Şeriatin gelmesi
icin calıştığımızı soyleyenler güç odaklarına
yakındır. Üzülerek söylüyorum, belki de kan-
dırmak icin daha yalanlar atacaklar. Siyaset kavga-
lı olacak. Olsun varsın. Biz Müslümanlar, laik-
lere dusman değiliz. Ortalığı karıştıran kisi-
lerin hakkından gelmesini biliriz!

Bülent Ecevit

Sosyal demokratların birleşip bütünleşmesi
benim de istegimdir. Bunun disinda herhangi birsey
umurumda bile degil. Solun paramparca olmasi
icin calisanlarin ne dusundukleri
beni ilgilendirmiyor. Tek amacim, parti ici
demokrasiyi zenginlestirmek ve bu demokrasiye
muhalifleri sindirmek, yok etmektir. CHP'den gelen
teklifleri degerlendirecegim. Sagdan gelecek
hicbir oneriye acik degilim. Yeter ki DSP e-
mek versin. Butunlesmenin gururu, ****** karde-
şimle bana kalsın !

Ali Şen:

Benim icin futbolda onemli olan centilmenlik
ve dostluktur. Hedefim illa ki kazanmak
falan degildir. Ben sadece kendi re
kisilige sahip olsam baska olurdu. Ben net
klxxxxx dusunen birisiyim arkadas. Fenerbahce kazanirsa mal-
zemecisine kadar mutlu oluruz. Ben de sporcu
varligimi gelistiririm. Hakemlere baski uygulamak
sportmenlige yakismaz. Fair-play icin mucadele
gerekirse onu da yaparim. Medyayi da bag-
rima basmisim. Spor ugruna gulmusum ve ag-
lamisim, kafam rahat!

Erkeklerin Farkı

Erkek çocuklar neden mızırdanır?
Erkek olmayı öğrendikleri için...


Neden erkeklerin %10'nu cennete gider ?
%100 gitseydi orası cehennem olurdu...

Erkekler neden zeki kadınlardan hoşlanır?
Zıtlıklar birbirini çeker...

Erkekler plajda nasıl egzersiz yaparlar?
Her bikinili kadın gördüklerinde midelerini içeri çekerek...

Bir erkek geleceği düşündüğünü nasıl gösterir?
Bir yerine iki kasa bira alarak...

Tanrı erkeği yarattığında ne dedi?
Daha iyisini yapabilirim...

Yarım akıllı bir erkeğe ne denir?
Şanslı...

Kendini Tanrı'nın bir hediyesi olarak gören erkeğe ne yapılır?
Değiştirilir...

Her şeyi olan bir erkeğe ne vermelisiniz?
Bunları kullanmasını öğretecek bir kadın...

Tanrı neden önce erkeği yarattı?
Her mükemmel şeyin önce taslağı yapılır...

Erkeklere Öğüt

ÇİNLİ BİLGENİN
ERKEKLERE 5 ÖĞÜDÜ


1- Ev işlerinde ve zor işlerde sana yardım edecek olan, aynı zamanda da iyi
bir işi olan kadın bulman önemlidir.

2- Esprili, nüktedan ve seni
güldürmesini bilen bir kadın bulman önemlidir.

3- Kendisine
güvenebileceğin ve sana hiç yalan söylemeyecek bir kadın bulman
önemlidir.



4- Yatakta iyi olan ve seninle aşk
yapmayı seven bir kadın bulman önemlidir.


5-Bu dört kadının birbirlerini
tanımamaları çok önemlidir.

Başbakan Emrah

imf yetkililerinin kredi görüşmelerini gözyaşları içinde tamamlamaları:
- biz fakir bir ülkeyiz abiler. ben tek başıma çalışıp 70 milyona bakıyorum. annem ölmüş. şimdi yiyecek ekmeğim yok buraya o yüzden geldim. ama borç istiyorum ve bunu mutlaka ödeyeceğim....
- yeter ulan... mahfettin bizi... ne kadar lazım...
- ama borç
- boşver şimdi bunları sen miktarı söyle hibe olacak bu seferki

*hükümet ülke genelindeki aygazcıların vatan haini ilan edilip yakalandıkları anda kurşuna dizilmeleri gibi kişisel bir yasa çıkarabilir

*-emrah koş!
-anam anam
-yok anan değil daha fena
-nedir
-darbe oldu

*öğrenci biletinin ucuzlaması..

*emrah'ın filmlerdeki amcası bu sefer karşısına sam amca olarak çıkacaktır ki işi çok daha zor olacaktır.
- ben senin müttefiğinim amcanım emrah
- amca demek baba yarısı demek
- evet sen kahveye kadar gitsene

*avrupa briliğinin türkiyeyi evlat edinmesi
- müller yazık lan çocuğa sizde hiç insaf yok mu?
- ben almanım lan biz soğuk oluruz
- ağlıyor çocuk baksana bütün salon gözyaşları içinde onu dinliyor
- yunanistan veto eder
- yok be bak onlar hepten salya sümük oldu.
- üye yapmasakta en azından şu gariban için evlat edinelim o zaman
- aferin müller zaten amcasının yaptıklarından sonra birinin sahip çıkması gerekirdi

*başbakan emrah, hükümet kurma çalışmalarında maliye bakanlığı görevine, kendisi hakkında çok fazla şey bildiği için istemeyerek de olsa nuri alço'yu getirir ve olaylar gelişir:
hız kesmeden ekonomi politikalarına yön veren hükümet, özelleştirme politikalarından tam sorumlu tuttuğu maliye bakanı nuri alço'nun,babalar gibi satarız mottosuyla tüm kitleri iki top model karşılığında rus şirketlere devretmesiyle çalkalanır.
önüne getirilen bu imzalı satış bildirgesini gören başbakan emrah neye uğradığını şaşırmış,hayat yolunda bir de bakan darbesi yemiştir:
başbakan emrah: olamazz!! kim satti ((
nuri alço: ben sattımmmm, anani da satacaaaam!
küçük emrah:vay benim garip anam

*muhalif partilerin mitinglerinde en cok dile gelecek slogan ' anani da al git buradan' olacaktır

*her hafta avrasya maratonu düzenlenir
*ben hiç ab ye girmedim amca

Osmanlı Fayton Arkası Yazıları

Medreselim (entelektüel)

O şimdi yeniçeri (militarist)

Hatalıysam: teez kellesi vurula (realist)

Tek rakibim hezarfen ahmet çelebi (postmodern)

Yezidim ama akçe bende

Babadan oğula değil alınteri..

Mekteplim ..

Rahmetli de şahlanırdı..

Padişahım çok yaşa (yalaka yeniçeri)

Paşa babam sağolsun

Akıncısın dediler, kız vermediler

O şimdi sadrazam

Tek rakibim padişah!

Fetihlerin ustasıyım, gözlerinin hastasıyım!

Faytonunda yer yoksa bana güzelim, ben at üstünde de giderim!..

Alırım faytonunuuu..

Böyle Koca İster misiniz Bayanlar

Hanımım ne söylerse çıkmam onun sözünden
Ne arzu ettiğini keşfederim gözünden


Saygı gösterip ona sabah erken kalkarım
Ortalığı süpürür sobamızı yakarım


Çayımızı hazırlar soframızı kurarım
Bu arada uyanır sultanlar gibi hanım


İbriği tası alıp eline su dökerim
Hizmetimi beğenir takdir eder şekerim


Evi badana eder duvarları sıvarım
Elimden her iş gelir tahtaları ovarım


Sinirliyim titizim terstir biraz damarım


Yırtık sökük gördümmü hemen alır yamarım


Sporu çok severim salıncağı sallarım
Çocuk doğdu doğalı idmanlıdır kollarım


Biraz müşkülpesendim her yemeği yiyemem
Gururluyum hanıma şunu pişir diyemem


Ev işine karışmam herkes gibi aşırı
Haftada bir yıkarım biriken çamaşırı


Kimseye boyun eğmem temizlerin ocağı
Misafir günümüzde toplarım dört bucağı


Hanıma fincan cezve getirdim kahire den
Kahve pişirmem için çağırır daireden


Dalar karıştırırsam şekerliyle sadeyi
Oklavanın altında veririm ifadeyi

Bilmece Bulmaca

Soru: Adamın biri gece yarısı yatağının etrafında koşuyormuş. Niçin?
Cevap: Uykusu kaçmış onu yakalıyormuş.


Soru: Adamın biri, güneşin doğduğu yer olan doğuya dönükse, adamın arkası ne olur?
Cevap: Gölgeye.

Soru: Memurlar niçin kravat takarlar?
Cevap: İki yakası başka türlü bir araya gelmediği için.

Soru: İnek niçin kuyruğunu sallar?
Cevap: Sütüne sinek düşmesin diye.

Soru: Bir İskoç'tan daha cimri ne vardır?
Cevap: İki İskoç.

Soru: Sarhoşlar milletvekilliğine niçin adaylıklarını koymazlar?
Cevap: Nutuk kürsüsündeki bardakta içki yerine su olduğu için.

Soru: Deliler niçin şapka yerine başlarına huni koyarlar?
Cevap: Kendilerini akaryakıt varili sandıkları için.

Soru: Güneş niçin tutulur?
Cevap: Ayın güzelliğine âşık olduğu için.

Soru: IV. Murat Osmanlı tahtına çıktıktan sonra ne yaptı?
Cevap: Oturdu.

Soru: Hangi balık, köpekbalığından çok korkar?
Cevap: Pisibalığı. ŞAŞIRTMACA BİLMECELER

01- Ateş olmayan yerde ne olmaz?
02- Hangi yolda trafik kazası olmaz?
03- Yankesiciler neden modayı takip ederler?
04- Hiç kar yağmayan hava hangisidir?
05- Çalındığı halde görülmeyen şey nedir?
06- Horoz nerede öter?
07- Hangi top zıplamaz?
08- Hangi karnede sıfır olmaz?
09- Hangi bağda üzüm yetişmez?
10- En güzel kokan fil hangisidir?
11- İlk Türk bayrağını kim dikmiştir?
12- Gözlemeyi en çok kim sever?
13- Hangi kazanın kaymakamı yoktur?
14- Arı ile eşek arasında ne fark vardır?
15- Beş yıllık okulu otuz yılda bitirene ne denir?
16- Hangi macunla diş fırçalanmaz?
17- Kim evini kiraya vermez?
18- Dokunmadan tutulan şey nedir?
19- Denizler niçin tuzludur?
20- Hangi istasyonda tren durmaz?
21- Kadın ve politikacıdan ortak beklenti nedir?
22- Hangi ağrı en güzel ağrıdır?
23- Zır cahil bir zenciye ne der?
24- Hangi köye kimse gitmek istemez?
25- Erkekler niçin kravat takar?
26- Elbiselerden başka ne ütülenir?
27- Hangi kale tarihi değildir?
28- Kızdığını en çok kim belli eder?
29- Eve gelen hırsız neyi çalmaz?
30- Meyvelerin şefi hangisidir?
31- Damlaya damlaya ne olur?
32- Hiç ceza alınmadan öldürülen şey nedir?
33- İnsan, en çok hangi zilden etkilenir?
34- En neşeli çiçek hangisidir?
35- Hangi lastik otomobile takılmaz?
36- Sürekli döküldüğü halde tükenmeyen şey nedir?
37- Hangi yazı silinmez?
38- Hangi barajda su olmaz?
39- İpsiz ve mandalsız ne asılır?
40- En hızlı yenilen şey nedir?
41- Yazın en çok kim hava atar?
42- Hangi yapraklar sonbaharda dökülmez?
43- Adamın biri durmadan uluyormuş, neden?
44- En uzun hikâye nedir?
45- Hangi kuşağı belinize bağlıyamazsınız?
46- İçilmeyip, yenen sigara hangisidir?
47- Ankara niçin soğuktur?
48- Hangi kaba su konmaz?
49- Elekle su nasıl taşınır?
50- Hangi kalemle yazı yazılmaz?
51- Hangi gül kokmaz?
52- Hangi bağda üzüm yetişmez?
53- En kestirme yol hangisidir?
54- Avukatlar niçin kadın gibi uzun elbise giyerler?
55- Tüfek, makineli tüfeğe ne demiş?
56- Hiç hareket etmeden neyimizi değiştirebiliriz?
57- Hiç kimsenin okuyamadığı yazı hangisidir?
58- Kadınla radyo arasında ne benzerlik vardır?
59- İki kadınla evlenmenin en kötü tarafı nedir?
60- İlanı aşk ile ilanı harp arasında ne benzerlik vardır?
61- Geveze bir kadın ile tesbih arasında ne gibi bir fark vardır.
62- Termometre ile öğretmen arasında ne benzerlik vardır?
63- Hangi kanun insanları yargılamaz?
64- Bir politikacının ölüp ölmediğini nasıl anlarız?
65- Kimler profesyonel atıcıdırlar?
66- Hangi eve giren senelerce o evden dışarı çıkamaz?
67- Hakem ile trafik polisi arasında ne benzerlik vardır?
68- En gürültülü maç hangi takımlar arasında oynanır?
69- Türkiye’de acil hastalara ameliyattan önce ne verilir?
70- Hostesler neden havada dedikodu yaparlar?
71- Bir kadın kocasını milyoner yapabilir mi?
72- Akılsız başın cezasını kimler çeker?
73- İçinde günlük süt bulunan şey nedir?
74- Memur maaşı ile bulgur pilavı arasındaki benzerlik nedir?
75- Banker ile tanker arasında ne benzerlik vardır?
76- Şişmanlar niçin güneş yağı kullanmazlar?
77- Güneş girmeyen eve ne girer?
78- Milletvekillerinin en çok yediği salata hangisidir?
79- Kitap deftere ne demiş?
80- Hangi ayda 28 gün bulunur?
81- Doktor ile avukat arasında ne fark var?
82- Kırıldığı zaman kullanılan şey nedir?
83- Benzin ile insan arasında ne benzerlik vardır?
84- Nasrettin hoca eşeğine neden ters biner?
85- Karanlıkta neyimizi göremeyiz?
86- Kekemeler ne zaman kekelemezler.
87- En kibar kuş hangisidir?
88- Hangi meslektekiler bir gün bile çalışmazlar?
89- Bir duvar bir duvara ne demiş?
90- Türkiye’nin en efendi ilçesi hangisidir?
91- Hangi yolda yürünmez?
92- Dünyanın döndüğünü en iyi kim bilir?
93- Türkiye’nin en namuslu ilçesi hangisidir?
94- Kral ölürse oğlu ne olur?
95- Üstüne yazı yazılmayan satır hangisidir?
96- Hangi simit yenmez?
97- Her tarafı sayılarla dolu olan adama ne denir?
98- Ayağını yorganına göre uzatmayan ne olur?
99- Hiç yorulmadan dünya yolculuğu yapan şey nedir?
100- En çok acı çeken dağ hangisidir?
CEVAPLAR
01- İtfaiye
02- Samanyolu'nda
03- Ceplerin yerini öğrenmek için!
04- Oyun havası
05- Islık
06- Kendi çöplüğünde
07- Kartopu
08- Sağlık karnesinde
09- Ayakkabı bağında
10- Karanfil
11- Terzi
12- Nöbetçi
13- Trafik kazasının
14- Arının eşeği vardır ama eşeğin arısı yoktur
15- Öğretmen
16- Lahmacunla
17- Kaplumbağa
18- Oruç
19- Balıklar kokmasın diye
20- Benzin istasyonunda
21- Çenelerini kapamaları
22- İlk göz ağrısı
23- Kara cahil
24- Tahtalıköye
25- İki yakaları bir araya gelsin diye
26- Kafa ütülenir
27- Futbol kalesi
28- Ütü
29- Zili
30- Şeftali
31- Su faturası kabarır
32- Vakit
33- Karnında çalan zilden
34- Gül
35- Bel lastiği
36- Dil
37- Alın yazısı
38- Futbolcuların kurduğu barajda
39- Surat asılır
40- Maaş
41- Vantilatör
42- Kitap yaprakları
43- İçine kurt düşmüş de ondan
44- Yılan hikâyesi
45- Gökkuşağını.
46- Sigara böreği
47- 06 olduğundan
48- Ayakkabıya
49- Su dondurularak.
50- Kontrol kalemiyle
51- Virgül
52- Ayakkabı bağında
53- Bilinen yol
54- Çok konuştukları için
55- Amma gevezesin be kardeşim
56- Düşüncemizi
57- Alın yazısı
58- İkisi de her havadan çalar
59- İki kaynanaya sahip olmak
60- Her ikisi de ilan edilir edilmez çarpışmalar başlar
61- Biri çekilir, biri çekilmez
62- Her ikisi de sıfırı gösterdiği zaman, insanlar titrer
63- Yer çekimi kanunu
64- Ağzına bakarız, kapalıysa ölmüştür
65- Politikacılar
66-Cezaevinde
67- Her ikisi de kocaman adam oldukları halde düdük çalarlar
68- Mehter takımı ile bando takımı arasında
69- Gün verilir
70- Yerin kulağı olduğu için
71- Eğer adam daha önce milyarder ise milyoner olur
72- Onu kendilerine "baş" seçenler
73- İnek
74- İkisi de hemen suyunu çeker
75- İkisi de batınca felaket olur
76- Kendi yağlarıyla kavruldukları için
77- Soluk yüzlü ev sahibi
78- Laf salatası
79- Amma da boş adamsın
80- Bütün aylarda
81- Doktor önce soyar, sonra dinler. Avukat önce dinler, sonra soyar
82- Yumurta
83- İkisinin de sulusu çekilmez
84- Eşeğin dikiz aynaları olmadığı için
85- Gölgemizi
86- Konuşmadıkları zaman
87- Baykuştur
88- Gece bekçileri
89- Köşede buluşalım
90- Beyşehir
91- Samanyolu’nda
92- Sarhoş
93- Şereflikoçhisar
94- Yetim olur
95- Kasap satırı
96- Deniz simiti
97- Numaracı
98- Üşütüp, romatizma
99- Posta pulu
100- Ağrı

Türkiye'de 6 Ay Gece 6 Ay Gündüz Olsaydı Ne Olurdu?

1- Biz her gece Heybeli'de mehtaba çıkabilir miydik?
2- Sabahın şerri akşamın hayrından iyidir deyip, 6 ay bekleyebilir miydik?
3- Akşam gezmeleri yapmak için komşuya maniniz yoksa akşam size oturmaya geleceğiz diyerek komşuyu 6 ay ağaç edebilir miydik?
4- 6 ay iyi akşamlar, 6 ay da iyi günler diye mi selamlaşırdık?
5- 'Borcumu sabah öderim söz' der alacaklıyı 6 ay daha oyalar mıydık?
6- Akşamcılar sadece 6 ay mı 2 tek atarlardı?
7- Horozlar yılda sadece 1 kez mi öterlerdi?
8- 6 ay boyunca şov yapmak zorunda kalacak Okan ve Beyaz ne hale gelirlerdi?
9- 'Akşama görüşürüz' dersek karşıdaki kafayı yer miydi?
10- Gece bekçileri 6 ay çalışıp 6 ay tatil mi yaparlardı?
11- Gece kulüpleri 6 ay açık 6 ay kapalı mı olurlardı?
12- Tatil köyleri 7 gün 6 gece yerine nasıl ilan verirlerdi?
13- Askerler şafak yerine ne sayarlardı?
14- Bu akşam halı saha maçımız var diyenlerin hali nice olurdu?
15- Sabaha kadar dans lafı gerçek olur muydu?
16- Bir gecede 5 kere diye atıp tutanlar bir gecede 500 kere falan diye mi hava yaparlardı bu kez?
17- Sabaha kadar uyudum lafını kış uykusuna yatan ayılardan başka söyleyebilen kalır mıydı?