Komik Yazı Arşivim(Okudukça Kopacaksınız)

Gariban Öğrenciler Baharda Ne Yapar???

Varan 1:

Gariban öğrenci, iyi kötü vizeleri atlatır. Fotokopici Necmi abiden aldığı ders notları, küçük kopya kâğıtları falan filan elinde ne varsa hepsini bir yere fırlatır! Önünde finaller olmasına rağmen okulla ilgili hiçbir şey duymak istemiyordur.

Cep telefonunun kulaklığını takarak ilk çalan şarkı benim olsun der. Ama o da ne? Kulağına taktığı an şöyle bir reklam işitir radyoda: “Özdemir Makine: Biz işimizin asistanı değil dekanıyız!”

Varan 2:

Dışarıda hava güneşli, millet çimlerin üstünde oturuyor… Gazetelerde okuduğuna göre ünlüler, erken emekli olsun diye çocuklarını SSK’lı yaptırıyor. İçi içini yiyor keşke kışın devamsızlık haklarımı kullanmasaydım diye. Paşa paşa derse girmek zo-run-da-dır! O duyguyu yaşamayan kaç üniversiteli vardır zaten? Antrenmanlıdır gariban öğrenci bu duruma. Hatırlayınız: ÖSS’ye son 1 ay kala ders çalışmaya çalışmak! (Son 1 ay=altın gol)

Varan 3:

Gariban öğrenci, Bilkent’ten isminin baş harfi Ç olan bir arkadaşıyla muhabbet eder. Diyalog aynen şöyle: G.Ö: “Abi geçen sene senin ortalama 4.00 idi. Bu sene ne âlemde?” Ç: “Hiç sorma bahar gelince ders çalışma şevkim kırılıyor. Bir ders A- geldi, bu dönem ortalama maalesef 3.99.” (Bu diyalogdan sonra gariban öğrenci dumurlar diyarına yolculuk yapar. Artı, dayak yemişe döner.)

Varan 4:

Baharda öğrenci milleti kışa göre daha çok para harcar ya. Meteliğe kurşun sıkan gariban öğrenci (adı üstünde gariban öğrenci işte) elindeki son demir parasıyla kendisine ve arkadaşına nasıl kahve ısmarlar sizce? Anlatayım: Elindeki bozuk paranın ortasını delerek ip geçirir. Sonra da yurdundaki bozuk parayla çalışan kahve makinesine parayı atar elinde ipi tutarak. (Tabii pişmandır bunu yapmaktan. Tövbe etmiştir sonra.)

Varan 5:


Baharda sosyal olmaya karar verir gariban öğrenci. Bahar şenliklerine gitmez ortamdan dolayı. Ankaralı Turgut gelse belki bir ihtimal(!) Çakma Ipod’una “1. Gariban öğrenci bahar şenlikleri” isminde karışık bir albüm yükler. Bunu dinleyerek okuldaki panolara göz gezdirir. “Gizemli yolculuk: Beyin sergisi” afişini görür. Zaten Einstein sergisini kaçırmış daha önce. (Bu arada işinize yarar mı bilmem: Einstein öğrenciyken başarılı değilmiş.)

Forumdan Ayrılıyorum

Sarışın:

Forumda sarışın sayısı artmaya başladı. Ben "aptal olmayan sarışın" ünvanımı kimseye kaptırmak istemiyorum. Kariyerimin zirvesindeyken bırakmak istiyorum. Boyalarım akmadan, ibibikler ötmeden .. Hoşçakalın ..

Alıngan:

Zaten unutuldum, gitsem de kimse farketmiyecek. O yüzden yazayım dedim, ben diyorum, gidiyorum .. Ooo, kime diyoruz ?! Bak hiç dinliyorlar mı ?

Admin:

Forumundan ayrılıyorum. Taksidi ödüyemedik bu ay. Doğal olarak siz de ayrılmış olacaksınız. Canlarım benim, benim ayrılmama hiç dayanamazsınız!!


Deli:

Ben deliyim deli. Manyağım ben. O yüzden ayrılıyorum forumdan. Neden demeyin, ben de bilmiyorum. Deliyik dedik ya alla alla niye soruyonuz. Bak şimdi de ayrılmıyorum. Piskolojik manyağım ben. Ne yaptığım belli değil .. Deli, -efendim .. Ehuehue, kendi kendime de konuşuyom .. Deliyim, yaparım ..

Duygusal:

ben bennn bennnnnnn ………………….daha fazla konuşamayacağım bööööwwww..ağla


Kıskanç:

Hiç bi isimli konularda ismim geçmiyo. İlle söylemem mi lazım kardeşim ? En kısa zamanda kendimi o tür topiklerde görmek istiyorum, fazla zamanım yok, akşam oldu, ortama akmam lazım .. Akmerkez beni bekler .. Adım en az 3 isimli topikte geçene kadar foruma uğramıyacağım ..


Dolmuş şoförü:

Duyduğuma göre forumda 2 tane taksi şöförü olan üye varmış. Onların olduğu yerde ben bir dakka durmam. Onlar gidene kadar yokum ben arkadaşlar. Kahrolsun taksiciler, yaşasın dolmuş şöförleri ..

Yeni Üye:

Ben çok yeniyim. Eskiyene kadar foruma girmiyeceğim

Geç Kalma Diyalogları

Oğlum kalk okula geç kalacaksın
- Hanım ne okulu yav, hem bizim çocuğumuz yokki
- Aa rüyaymış, neyse oda sorunmu yaparız bitane
- Yumruğu görüyonmu yumruğu
.............................. .........
- Canım işe geç kalacaksın uyan artık,
- Hangi iş? Kovuldumya dün
- Aa unutmuşum. O zaman Allah2ın cezası camış gibi uyuyacağına kalkda iş bul
- Lööyynn geliyo beş parmak
- Sus körolacasıca kırmiyim kafanı
- Tamam aşkım, ehe
.............................. .........
- Oğlum uyan okula geç kalacan
- .........
- Kalksana oğlum
- Hırrrrr!
- Aa yatakları karıştırdım sen uyu Bobi. Gözlükleri taksam iyi olacak
- Canım uyan işe geç kalacan
- Yok ben bugün işemek istemiyom
- ??!!
.............................. .........
- Kocacım saat 06.30 hadi kalk işe geç kalacan
- Böhhüüü
- Aa neden ağlıyon, ne oldu
- Böhhüüeaaa
- Anaa bugün pazar günüydü dimi. Neyse uyu o zaman
- BÖÖHHHÜÜEÜEAAAAA
- Ne kadar hayvansın Namık, a bide kussaydın
-
.............................. .........
- Oğlum kalk geç oldu okula geç kalcan
- Ya anne bugün pazar yaaaa
- Olsun kalk, sen anca gidersin yarına kadar
- ühü
.............................. .........
- Canım kalk bak işe geç kalacaksın
- ...........
- Şşt uyansana
- ...........
- Hey,, aa nerede bu ya, bi de not bırakmış
Süzük karıcım yine yanındamıyım diye bakmadan beni uyandırmaya çalıştığına eminim.
.............................. ........
- Oğlum kalk okula geç kalacan devamsızlık yapma
- Ya baba ya bugün gitmek istemiyorum. Arkadaşlara sözüm var internetcafeye gidecez
- HANIM! Sobanın yanındaki ODUNU bi zahmet getiriver
- Baba lafa tutma beni! Bak okula geç kalacam senin yüzünden

Neden intihar ediyosunuz

Neden intihar ediyosunuz beyefendi
Şeytan söledi
Ne dedi
Hala diyo sende duymuyo musun , atlayamaz ki atlayamaz ki
Neden çıktınız buraya efendim , düşeceksiniz
Ya manyak mısın nesin intihar edicem heralde
Heralde diyosunuz emin değil misiniz efendim
Sen reha muhtar olmalısın , sorularından anladım
Bırak sorularımı, nasıl intihar edeceksin efendim buradan aşağı atlayarak mı
Allahım sende atlamamı istiyosun yoksa bunu göndermezdin, atlıyorum
Allah la mı konuştunuz efendim , öldünüz mü

Neden intihar ediyosun
Uçak biletlerine zam gelmiş bedava uçucam

Neden intihar ediyosun
Sigara içmek öldürüyomuş herkesi , beni o öldüremiycek

Neden intihar ediyosun
Sus çaktırma sana bi sır verim , atlamıcam şov yapıyorum, sesim çok güzelde , gazeteciler nerede
kaldı ya
Aman dikkat et düşeceksin
Abi bak bi şarkı sölim mi çokta güzel dans ederim prova yapalım, bak şimdi kafamın üstünde dönücem
Dur ellerini kaldırma, dikkat et
Öldü salak

Neden intihar ediyosun
Kız arkadaşıma evlen benimle senin için ölürüm dedim inanmadı
eeeee
eee si Buradan atlayınca inanacak , kabul eder o zaman

Neden intihar ediyosun daha çok gençsin
Eve geç kaldım annem aradı az önce , baban seni öldürecek , çabuk gel dedi , babam benim yüzümden
katil olmamalı

DELİ EDEN DURUMLAR

1- Radyonun yanında durduğunuzda sesin pürüzsüz bir şekilde çıkıp, radyonun yanından ayrıldığınızda cızırdamaya başlaması.

2- Markette ödeme kuyruğunda önlerde bir yer kapmışken, arkanızdakilerin
yeni açılan bir kasaya hücum etmeleri.

3- Size '' sana bir soru sora bilirmiyim? '' diye soranlar.

4- Arkanızdaki arabanın şoförünün sırf bir yaya'ya yaya geçidini kullanması
için izin vermenizden dolayı korna size çalması.

5- Asansörün her katta durup kimsenin binmemesi.

6- Çaldığı şarkıyı kimin söylediğini söylemeyen radyo istasyonları.

7- Paketlenmiş bir şeyin paketini açtığınızda asla eskisi gibi
paketleyememek.

8- Buz kalıbından çıkmayan buzlar.

9- Mahallenizde bulunana ve herşeye havlayan bir köpek.

10- Saati sorarken bileğini gösteren insanlar.

11- İki saniye önce elinizde olan kalemi bulamamak.

12- Elinize krem sürdükten sonra dışarıya çıkmak için kapıyı açmaya
çalışmak.

13- Düşen bir şeyi almak içiin masanın altına girip, çıkarken kafanızı
vurmanız.

ANNE TRİPLERİ
sen butun gun bu bilgisayarin karşisinda oturursan belinde agrir kicinda agrir... ne buluyosun o alette bi anlasam

tamam sen konuş boyle akşm hesabini babana verirsin

allah sana senin gibi 4 cocuk versin inşllah

ne gunah işledim de allah bana senin gibi bi bela verdi bilmiyorum

yaziklar olsun!!! yaziklar olsun!!!
(orhan baba style soylenmeli)

-içme sigara
-e sen içiyosun ya?
-ben anneyim içerim, sen içemezsin

-arabayı alıp geziyo musun sen geceleri falan?
-ne arabası? nerden çıkarıyosun böyle enteresan şeyleri anne!
-hayır sanki kilometre değişmiş gibi geldi de bi soriyim dedim ben de!

ben bu evi sen arkadaşlarınla gelip de içine sıçasın diye mi temizliyorum?

cocuk- vidi vidi vidi vidi...
anne- yine çok konuştun dilin g..ünü yalıyo

- fatih sultan mehmet 21 yaşnda istanbulu fethetti sen yan gel yat..
- oeehh..

-beni seven bakkala gidip ekmek alsın!
-ya anne yaaaaa....

-seni doguracagıma bir kalıp sabun dogursaydım keske bir ise yarardı en azından.
-aman yaaa....

-ne kadar sabırsızsın 9 ay karnımda nası durdun ki...
BABA TRİPLERİ--------------------------------------------------------------------------------

-bu saatler evde ailecek olabildiğimiz saatler, arkadaşlarınıza söyleyin bu saatlerde telefon etmesinler

-sofrada konuşulmaz

-ben senin yaşindayken ....

-sizin çocuklarınızı da görücem ben, bakalım onlar sizin bana yaptığınızı size yapınca neler hissedeceksiniz

-senden adam olursa at şeyinden gramafon ignesi olur...

-hep annen şımartıyor seni böyle

-saçını tara
....saç taranır jöle sürülür
-olmamış saçını perçem yap

-öğretmen bu filmimi sorucak yarın? ders çalışsana...

*biraz daha ışık.
aha ışıklar geldi.
amaninnn biraz daha huri.

*neyse günahı öderiz abi...

*-bidakka ya ben öldüysem senin ne isin var lan burda tolga
-salak ayni arabadaydik
-ha ondan bende diy....

*-şişşş kirmizi donlu arkadaşim bakar misin bir saniye.. kazaa burdan 3 mbit vurduruyormuş dogru mu? hayir altyapiyi kuralim şimdiden, gelecek arkadaşlara rahatlik saglariz..
- turksun dimi, şu taraftan..

*.... abduhu ve resuluhu... tuh ya be kelime-i sahadeti bile getiremedik

*çok sicak bi klima falan yok mu burda

*abi iki dakka birine bakip gelcem aşşagidan..kimligimi birakimm abi .. boynuzunu mizragini yiyim.. he de guzel abim benim. kirmizilarda pek yakişmiş..

*-geç bakiim köprüden
-sen benim kim olduğumu biliyo musun?

*- demistim silahla oyun olmaz diye.

*-sonunda !!! bunun için mi bu kadar kastım bea!!!
üzerimde bi hafilik rahatlama hissediom!

*-sevgilim sonunda bütün dertlerimizden, bizi anlamayan o eski kafalılardan kurtulduk. ????????? sevgilim tülin....?????
-tülin son anda atlamaktan vazgeçti,canım (zebani)

*-mahmut abi... nassı? oldu mu??? patladı mı bomba?

*kadın: "nası görünüyorum kim bilir, beni beğenecekler mi acaba ?"

*- ee en yakın bufe nerde acep? gelirken sigarayı unutmusuz asaada

*-ee huriler, şaraplar nerde? biz onun için geldiydik...

*ölüm ölüm nedir ki gülüm, senin icin yasamayı göze almısım... ulan burası neresi ? kızı etkilicez diye, som agzımızın kurbanı olduk böühüh.
ajda: merhaba ben ajda pekkan, ay cok heyecanliyim, paradise'a mi gonderilecegim simdi!?
tanri: bu da kim?

*ulan icmicektim o son kadeh sarabi.. amma carpti ha..

*zebani:maalesef sizi cehenneme göndermek zorundayız hanfendi.
polyanna:ay ne güzel zaten kırmızı bana hep çok yakışmıştır lay lay lom.

*- ben o yılanı hipnotize ederdim ama o fare karıştırdı aklını biliyorum ben ..

*-bilseyim eğer...bilseydim...herşeyimi verirdim..hiçbir şeye sahip olmazdım

*- aha kanatlarım var.. yaşasın.. artık melek mi oldum ?
- hayır dünyadaki mallıklarından ötürü kaz yaptık seni..

*.- internete girmem lazim. maillerime bakicam.
- bak su kirmizili amcayi izle o sana yolu gosterecek.
- pekiy...

*- dedim ben mavi tel diye! dinleyen yok a..na koyim.

*-ben zaten ateist taklidi yapıyodum.

*...koyim recayi,hani indirmiştin sigortaları

*merhaba efenim benim cennetten arsam vardı hurilere nazır...
-geç geç geç geç geç.......-asım topla şunları....
- bi dakka ya noluuyo ya. asım abi,asım abi? abi bi don werseydiniz bari yaaaa.
aldınız yataktan çırılçıplak...abi beni beş dakikalığına geri yolla yaw hadi beni bırak perihanda çırılçıplak kaldı orda..yaaaaaaaaaa periaaaaaaaannnnn....


konuşmayın laaan....şimdi baş zebani bi açıklama yapıo.......baş zebani için bi alkış istiorum......

-sevgili merhumlar tabii kimse neden burda olduğunu bilmio...
-ben biliorum abi....tarkanın konseri warmış galiba.....

*-Ben sana demedim mi bu araba ile 160km hızla her viraja girerim diye. Yalnız bu üzerimdeki beyaz kıyafeti anlayamıyorum???
*-şişşş kirmizi donlu arkadaşim bakar misin bir saniye.. kazaa burdan 3 mbit vurduruyormuş dogru mu? hayir altyapiyi kuralim şimdiden, gelecek arkadaşlara rahatlik saglariz..
- turksun dimi, şu taraftan..

Öldükten sonra ilk tepkiler...

*biraz daha ışık.
aha ışıklar geldi.
amaninnn biraz daha huri.

*neyse günahı öderiz abi...

*-bidakka ya ben öldüysem senin ne isin var lan burda tolga
-salak ayni arabadaydik
-ha ondan bende diy....

*-şişşş kirmizi donlu arkadaşim bakar misin bir saniye.. kazaa burdan 3 mbit vurduruyormuş dogru mu? hayir altyapiyi kuralim şimdiden, gelecek arkadaşlara rahatlik saglariz..
- turksun dimi, şu taraftan..

*.... abduhu ve resuluhu... tuh ya be kelime-i sahadeti bile getiremedik

*çok sicak bi klima falan yok mu burda

*abi iki dakka birine bakip gelcem aşşagidan..kimligimi birakimm abi .. boynuzunu mizragini yiyim.. he de guzel abim benim. kirmizilarda pek yakişmiş..

*-geç bakiim köprüden
-sen benim kim olduğumu biliyo musun?

*- demistim silahla oyun olmaz diye.

*-sonunda !!! bunun için mi bu kadar kastım bea!!!
üzerimde bi hafilik rahatlama hissediom!

*-sevgilim sonunda bütün dertlerimizden, bizi anlamayan o eski kafalılardan kurtulduk. ????????? sevgilim tülin....?????
-tülin son anda atlamaktan vazgeçti,canım (zebani)

*-mahmut abi... nassı? oldu mu??? patladı mı bomba?

*kadın: "nası görünüyorum kim bilir, beni beğenecekler mi acaba ?"

*- ee en yakın bufe nerde acep? gelirken sigarayı unutmusuz asaada

*-ee huriler, şaraplar nerde? biz onun için geldiydik...

*ölüm ölüm nedir ki gülüm, senin icin yasamayı göze almısım... ulan burası neresi ? kızı etkilicez diye, som agzımızın kurbanı olduk böühüh.
ajda: merhaba ben ajda pekkan, ay cok heyecanliyim, paradise'a mi gonderilecegim simdi!?
tanri: bu da kim?

*ulan icmicektim o son kadeh sarabi.. amma carpti ha..

*zebani:maalesef sizi cehenneme göndermek zorundayız hanfendi.
polyanna:ay ne güzel zaten kırmızı bana hep çok yakışmıştır lay lay lom.

*- ben o yılanı hipnotize ederdim ama o fare karıştırdı aklını biliyorum ben ..

*-bilseyim eğer...bilseydim...herşeyimi verirdim..hiçbir şeye sahip olmazdım

*- aha kanatlarım var.. yaşasın.. artık melek mi oldum ?
- hayır dünyadaki mallıklarından ötürü kaz yaptık seni..

*.- internete girmem lazim. maillerime bakicam.
- bak su kirmizili amcayi izle o sana yolu gosterecek.
- pekiy...

*- dedim ben mavi tel diye! dinleyen yok a..na koyim.

*-ben zaten ateist taklidi yapıyodum.

*...koyim recayi,hani indirmiştin sigortaları

*merhaba efenim benim cennetten arsam vardı hurilere nazır...
-geç geç geç geç geç.......-asım topla şunları....
- bi dakka ya noluuyo ya. asım abi,asım abi? abi bi don werseydiniz bari yaaaa.
aldınız yataktan çırılçıplak...abi beni beş dakikalığına geri yolla yaw hadi beni bırak perihanda çırılçıplak kaldı orda..yaaaaaaaaaa periaaaaaaaannnnn....


konuşmayın laaan....şimdi baş zebani bi açıklama yapıo.......baş zebani için bi alkış istiorum......

-sevgili merhumlar tabii kimse neden burda olduğunu bilmio...
-ben biliorum abi....tarkanın konseri warmış galiba.....

*-Ben sana demedim mi bu araba ile 160km hızla her viraja girerim diye. Yalnız bu üzerimdeki beyaz kıyafeti anlayamıyorum???
*-şişşş kirmizi donlu arkadaşim bakar misin bir saniye.. kazaa burdan 3 mbit vurduruyormuş dogru mu? hayir altyapiyi kuralim şimdiden, gelecek arkadaşlara rahatlik saglariz..
- turksun dimi, şu taraftan..

İSTANBUL'UN TRAFİK KURALLARI

* YoL verilmez, alınır. Eğer bir garajdan ya da otoparktan direkt yola çıkacaksanız, araçların size yol vermesini beklemek hayalcilik olur. Burada kural, bodoslama yola fırlamaktır. Merak etmeyin, hızla gelen araçlar "Zınk!" diye duracaklardır.

* Mecbur kalmadıkça kimseye yol verilmez. Amaç ulaşılacak yere bir an önce varmaktır. Asla yol verilmez. Çok mecbur kalınırsa hafiften hız düşürülür. Yavaşlamanıza sebep olan araçlara bağırmak en tabiî hakkınızdır.

* Yeşil ışığın yanması asla beklenmez. Işıklarda beklerken vites asla boşa alınmaz. Birinci vitese takılır ve bir ayak debriyajda tutularak araba bağırttırılır, iyi bir istanbullu yeşilin yanacağını hisseder ve yanmadan geçer. Yeşil ışık birkaç saniye sonra nasıl olsa yanacaktır. Eğer ışıkta bekleyen diğer araçlar sizin önünüzdeyse, sarı yanmadan koraya köküne kadar basılır ve "Hadi be, yürüsene!" diye bağırılır.

* En sağ şerit emniyet şeridi değil, acelesi olanların şerididir. Eğer trafik tıkanmışta en sağ şeritten huzur ve güven içerisinde gidebilirsiniz.

* Sinyal vermek delikanlılığa sığmaz. Durmak isteyen veya dönüş yapmak isteyen istediği zamanda ve yerde durabilir ya da dönebilir. Arkadan gelen araçlar bunu altıncı hisleriyle hissetmelidirler. Hissedemezlerse arkadan vururlar ve suçlu duruma düşerler.

* Ağır vasıtaların yeri en sol şerittir. Sadece onlar değil, bütün ticarî araçlar sol şeritten giderler. Küçük ve hafif binek otolar onlara her zaman yol vermeli ve saygıda kusur etmemelidirler.

* Ambulanslar acelesi olanlar için faaliyet göstermektedir. Sirenlerini açmış, son hızla giden bir ambulans görürseniz hemen arkasına takılın. En kısa zamanda varacağınız yere ulaşırsınız. Bu son derece doğal ve sık başvurulan bir uygulamadır, zaten o ambulans da âcil servise hasta değil, televizyondaki maça taraftar taşımakta veya Ramazan'daysa iftara oruçlu yetiştirmektedir.

* Korna çalmak en tabu hakkınızdır. Onu sık sık kullanın. Dünyanın parasını verip fıstık gibi bir otomobil satın almışsınız. Kornasını yeteri sıklıkta çalmazsanız oksitlenme yapabilir. Ayrıca az korna çalanlar istanbul trafiğinde hemen farkedilir ve dışlanırlar. En son korna makamlarını minibüs şoförlerinden öğrenebilirsiniz.

* Sollayacaksan önce sıkıştır. Bir araç sollanacaksa, arkadan sellektör yapılmalı ve aracın tamponuna değecek kadar yanaşılmalıdır. Böylece sollanacak kişi arkadakinin niyetini anlar ve kenara çekilir.

* Yol çizgileri sollama zevkini artırmak için vardır, istanbul'da kesinlikle tek bir hat üzerine yol alınmaz. Devamlı şerit değiştirilerek sollama yapılır. Yoldaki çizgiler sollama yapmamızı kolaylaştırır.

* Farlar hava iyice kararmadan yakılmaz. Gündüz vakti farlarını yakanlar olursa, diğer sürücüler tarafından anında uyarılırlar.

* Selektör şoförün eli ayağıdır, her zaman kullanılmalıdır. Bazen bir teşekkür, bir uyarı, kızgınlık için sellektör yapmadan araç kullanan iyi şoför olamaz.

* Bayan şoförlerin İstanbul'da trafiğe çıkmaya hakları yoktur. Erkek sürücüler her fırsatta bu kaideyi hatırlatmalı, bayan sürücüleri devamlı sıkıştırarak zor durumda bırakmalıdırlar. Bu kurallara dikkat edelim, uymayanları uyaralım.

* istanbul'da hız sınırlaması yoktur. Mahalle aralarında pati çekilip spin atılabilir, son sürat gidilebilir.

* Sürücüler her zaman haklıdırlar. Yayalar yayalığını bilmeli, ona göre davranmalıar. Yaya geçidi, yayaların geçiş üstünlüğü gibi kavramlar istanbul'da geçerli değildir.

Bu ne göbek

bu ne göbek
sana ne? ben mutluyum, göbek mutlu.


bu ne göbek
sorma ya, göbek kemiklerim fazla iri de...


bu ne göbek
****bolizma meselesi koçum .


bu ne göbek
zengin gösteriyor dimi


bu ne göbek
la havle vela kuvvet, can simidi bu can simidi.


bu ne göbek
onu bulamayanlarda var , şükret yaradanina.


bu ne göbek –
kendime güvenimin sermayesidir yavrum o, sen devam et.


bu ne göbek
göbek değil o , gaz yaptı midem.


bu ne göbek
sabah 2 litre su içtim olum.


bu ne göbek
dalga geçme amca oğlu , gastrit var.


bu ne göbek
hayrola, şekilciyiz galiba???


bu ne göbek
ben büyüttüm onu aslanım , bana mi gösteriyorsun?


bu ne göbek
çok beğendiysen sana da yapalım bir tane.


bu ne göbek
böyle?
ya sorma, bizim bi arkadaşın göbeği aslında, askere giderken emanet bıraktı bana...ben de kıramadım tabi, içtimada yük olucakti zavallıya...


bu ne göbek
nazar etme ne olur , ye ve iç seninde olur.


bu göbek ne böyle?
ee naparsin büyük balık büyük kayanın altında yatar.


bu ne göbek
vücut yaptım , manyak karin kası falan ; bırakınca sarkma yaptı.


bu ne göbek
onun da duyguları var. lütfen.


bu ne göbek
altında yazıyor bi bak istersen.


bu ne göbek
bütün sene ÖSS ye çalıştım ben tamam mı? üzerime gelme bunalımdayım!


bu ne göbek?
göbek değil o. aşk yastığı. sevgiliye kıyak. çaktın?
çakalsın.
şşşş.


bu ne göbek
su çok faydalı dediler,iste faydası...


bu ne göbek?
o benim varoluşçu tarafım bir nevi dışavurum
abi iyi misin
ben büsbütün bambaşka bir adam oldum Salih!


bu ne göbek?
sana ne lan dümbelek!

geyik candır...ben şimdi bunları mahkemeye vereyimmi?..

tv de reklamı seyretmişsinizdir..
ilk zamanlar o kadar önemsemedim ama şimdi bu kelime etrafımda slogan olmaya başlayınca sinir olmaya başladım..
ne yapalım arkadaşlar..tepkimizimi koyalım yoksa...
geyik canmıdır?..

Bir araya geldiklerinde süper bişi olan üçlüler

- deniz kum güneş)
- yumruk tekme kafa
- mazhar fuat özkan
- at avrat silah
- Metin Ali Feyyaz
- 3 r yani ronaldo, rivaldo, ronaldinho
- fizik, kimya, biyoloji
- hale, lale, jale
- back to the future 1-2-3
- kulak, burun, boğaz
- sigara, bira, çerez
- tekila, erik, tuz.
- cut-copy-paste
- yatak, yorgan, yastık
- normal, super, kursunsuz
- raki, beyaz peynir ve kavun uclemesi
- gez, goz, arpacik
- üçlü piriz
- vatan, millet, sakarya
- giriş, gelişme, sonuç
- yol, su, elektrik
- içki, kumar, kadın
- inek şaban, güdük necmi, damat ferit
- para, para, para
- ctrl-alt-del
- görmedim, duymadım, söylemedim
- devlet, mafia, siyaset
- x, y, z
- zincir, takoz, cekme halati.
- aydemir akbaş, bülent kayabaş, hadi çaman
- hıncal uluç, haşmet babaoğlu, kenan onuk
- the good, the bad and the ugly
- aykut kocaman, rıdvan dilmen, oğuz çetin
- 333
- 1.çinko, 2. çinko, tombala
- ali, veli, maria
- karpuz, peynir, ekmek
- domates, biber, patlıcan
- debriyaj, fren, gaz
- erman toroglu, sansal buyuka, ugur.
- eyup sabri tuncer
- ingiliz, fransız, temel
- 90-60-90

Eğer herşey yanlış gidiyosa...
Kalbini hüzün kaplıyorsa....
Gözlerinden yaş gelirse....
ağlıyorsan.......
Bana söyle...

Ben senin için orda olacağım...
ÇÜNKÜ !!!!;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;Dayım Selpak
Fabrikasında çalışıyor. 1 alana, 1 bedava...

Pinokyo Abi

Pinokyo Ağabey
-Pinokyo abi, sen sünnet oldun mu?
-hayır.
-istersen bu konuda sana yardımcı olabilirim, dayım marangoz da …. Ehehe.


-pinokyo, okula gitcen mi sen?
-yoo.
-hiç bişi öğrenmeyecen yani?
-hayır öğrenmicem, oldu mu!
-odun geldin odun gitcen yani, hehehe…
-odunu görcen şimdi sen, konuş konuş…


-pinokyo, sen yalan söyleyince burnun uzuyo de mi?
-ewet.
-peki doğruyu söyleyince neren uzuyo? Ehehehe…
-olum bela mı arıyon sen yaa!


-şşt, baksana odun!
-kim ben mi?
-yok ben! Odun diyom etrafa bakıyo yaa, sanki ormandayız olum senin kafada bi tahta eksik galiba!


-pinokyo, sen abızıtın mı?
- ne?
-zzıt tahtalıköy, puhahaha……..
-gül gül sen gül !


X - heh, geldim işte.çok beklettim mi ya?
Pinokyo -iki satir bekliyoz burda yaw!
Y – ewet ya, çocuk ağaç oldu burada, ehe ehe…
Pinokyo – sen konuş biraz daha konuş…..


-pinokyo, şu meşhur Truva atı var ya, o senin akrabanmış, ööle diyolar…
- o diyenleri bi yakalarsam zaten onlarla akraba olcam…
-ehehe..
-Ne gülüyon
Pinokyonun sevgilisi – ne biçim kuklasın sen yaa, tahtasın bi yararın yok!ormandaki ağaçlar bile oksijen veriyo etrafa…
Pinokyo – oksijen veririm ama kokar şimdi boşver
Pinokyonun sevgilisi – pislik!

İş görüşmeleri ve kopartan cevaplar...

İşveren : Okulunuz gayet iyi, fakat ortalamanız niye 2.5 ?
Aday : Ben hayatımı derslere adamadım. Sosyal aktivitelerde de bulundum. Spor yaptım, tartışma gruplarına katıldım, tiyatro ile uğraştım.
İşveren : Sürttüm diyorsun yani.
Aday : Evet sürttüm.

İşveren: Peki şirketimize neler katabilirsiniz?..
Aday : Neşe Katarım...!

İşveren : Bana biraz kendinizden bahseder misiniz?
Aday : Muhafazakarım
İşveren : Nasıl yani? Bir erkekle akşam yemeğine çıkarım ama elini tutmam gibi mi?
Aday : Hayır. Bir erkekle her şeyi yapabilirim, ama her erkekle olmaz.
İşveren : Anlıyorum

İşveren : Sayın X, cv'nizden anladığım kadarıyla bir kaç senede bir iş değiştiriyorsunuz. Sebebi nedir acaba?
Aday : Parası çok geldi, ayrıca rahat bana batar. Bir de sizin gibi mükemmel bir müdür arayışı içindeyim yıllardır.
İşveren : Bu durumda sizinle iyi anlaşacağımızı sanıyorum.
Aday : Ne iş olsa yaparım efendim.
İşveren : Fark ettim.

Banka personel genel müdür yardımcısı mulakata girer:
Gmy - Çocuk yapmayı düşünüyor musunuz? Malum bayansınız...!
Mm - Hayır düşünmüyorum.
Gmy - Malum bayansınız istersiniz bir ara?
Mm - Eşimle şimdilik düşünmüyoruz beyefendi.
Gmy - Olur mu?? Hayatın neşe kaynağı onlar... Bakın bende 3 tane var. Sizde ileride istersiniz. Malum bayansınız?
Mm - Beyefendi oldu olacak sevişelim, üreyelim, bitsin bu mulakat isterseniz.

İşveren: Sana ne kadar güvenebiliriz?
Aday : Ne kadar para vereceksiniz?

İşveren : Bu şirkete ne katacaksın?
Aday : Birbirine katacam.

İşveren : Şu aralar en çok hangi şarkıları dinliyorsunuz?
Aday : Niye söyletecek misiniz?

Patron : Kız arkadaşın var mı?
Aday : Yakın zamanda ayrıldım, ama olmasını istiyorsanız bir tane bulurum

İşveren : Çalışma arkadaşlarınızda aradığınız özellikler nelerdir?
Aday : Adam olsunlar önce.

İşveren : En sevmediğiniz özelliğiniz? ya da arkadaşlarınız sizi nasıl tanımlar?
Aday : Şerreffffsizimdir!!!

İşveren : Kendinizde en sevmediğiniz özelliğiniz nedir?
Aday : İş görüşmelerinde amaçsız formalite sorularını sormakta ısrar eden kişilere karşı ters hareketlerde bulunmam.
İşveren : Anlıyorum...
Aday : Pek sanmıyorum. Göstermem gerekiyor.

İşveren : Vardiyalı çalışabilir misiniz?
Aday : Evet, ama sadece gündüz vardiyasında çalışmak istiyorum

İşveren : En güçlü yanınız?
Aday : Kodum mu oturturum.
İşveren : Pardon anlayamadım?
Aday : Yani şey... Tuttuğumu koparırım...

Dertli bir üyenin adminlere armağan ettiği şarkı : ))


Yazıklar olsun yazıklar olsun
adminin böylesine yazıklar olsun
herşey karanlık nerde insanlık
moda yağcılık edene yazıklar olsun

batsın bu site bitsin bu forum
banlayıp da gülene yazıklar olsun
açılmamış başlıklar teşekkürsüz mesajlar
banlanan hesaplar benim mi olsun

ben ne yaptım admin sana
mahkum ettin beni ban'a
her forumda bin mesajım var
şikayetim kurucuya şikayetim kurucuya

banlayan sen mi yoksa o mu bilemedim
öyle bir banladın ki kendime gelemedim
çıkmaz bir forumdayım kendimi bulamadım
offf offff offff

ben mi açtım ben mi açtım
bu topiciği yanlış yere ben mi açtım
eksi rep vermek zevk olmuşsa teşekkürler yorulmuşsa
forum bozulmuşsa ben mi yarattım


batsın bu site bitsin bu forum
banlayıp da gülene yazıklar olsun
açılmamış başlıklar teşekkürsüz mesajlar
banlanan hesaplar benim mi olsun

Popüler yalanlar...

Ben zaten anlamıştım.
Önemli olan ruh güzelliği canım.
Senden başka kimseyi sevmedim.
Aaaa.Hoşgeldin.Ben de şimdi sana geliyordum.
Abi İş Yarın tamam.
Öğle tatili yapmıyoruz.
Şimdi ben de seni arayacaktım.
Orijinal yedek parçası.
Telefon şehirler arasına kapalı abi be.
Burada torpil geçmez kardeşim.
Valla girilmez levhasını görmedim memur bey.
Yemeğe kalsaydınız.
Çok üzüldüm.
Her bedene uyar abla.
Davetliydik ama gitmedik.
Kızımızı ne doktorlar ne mühendisler istedi...
Herkese eşit zam yapıldı.
Hatırası var.
Sen her şeyin en iyisine layıksın.
Biz sadece arkadaşız.
O benim ağabeyim gibiydi.
Ben zaten böyle olacağını biliyordum.
Emrin olur.
Arkasından değil, burada olsun yüzüne de söylerim.
Bilsem söylemez miyim???
Ayıp ettin valla kimseye söylemem.
Kolay gelsin herkese.
Aradım valla yoktun...
Kusura bakma güzelim, bizde de hiç bozuk kalmadı.
Yolda lastik patladı.
Çok kolay bir ders. Ben hep 100 alırdım.
Baba, bu dönem kitaplar çok tuttu.
Yedi göbekten İstanbulluyuz.
Üç saatte Ankara'ya indik.
Çok yakın ahbabım olur.
Elimizde büyüdü.
Orada durumunu toparlamış. Paraya para demiyormuş.
Paranın ne önemi var mühim olan insanlık.
Abi sen kapat, ben hemen arıyorum.
Çocuğu gönderdim bile, birazdan sende.
İmkansız, daha ucuza bulamazsınız.
Şimdi seni düşünüyordum.
Makine bozuk. (Resmi daire fotokopicisi)
Giyince açılır, merak etmeyin.
Seni sevdiğim için yapıyorum bunları.
Kapatmam lazım, ocakta yemek var.
En doğru, en hızlı, en detaylı haberler için bizi izleyin.
Biz demokrasinin bekçisiyiz.
Saat durmuş, çalmadı.
Yok canım, benim değil, arkadaşlar unutmuş.
Biz de şimdi içeri girdik.
Biz de tam kapıdaydık.
Aaa, sana en az beş e-posta gönderdim, almadın mı?
Sürekli arıyorum, düşmüyor.
Karım çok hasta, acil servise yetiştirmem lazım.
Oo hooo...çoktaaaan.
En geç haftaya hepsini öderim.
Arayacaktım ama işler çok yoğun, kafamı kaldıramıyorum.
Abi ikinci köprüde bir basmışım, kadran 225.
Bir tanesi sorun çıkarsın, hepsini geri getir.
Benim köylüm, benim çiftçim, benim memurum.
Abla tabaklar tamamıyla ithal malıdır, kırılmaz.
Kurtarmıyor abla, bak inan zararına satıyorum.
Müşteri: Garson bey kadayıf taze mi? Garson: Tabii beyefendi, daha bu sabah çıktı.
Elimde kalmamış beyefendi, siz girmeden biraz önce son parçayı sattım.
Çok yakışmış...
Telefon kapalı değildi... Demek çekmemiş. Hay Allah!!!
Aslında sorular çok kolaydı.
Ben mi onu seviyormuşum. Daha neler gıcık oluyorum ben ona ya...
Ders çalışıyorum...
Canım bilerek olmadı ya..
Ben ders çalışsam ooohoo...

kadından kamyon şoförü olursa

-yolların ustasıyım,röflenin hastasıyım

-gaz fren şanzuman, manikürsüz halim duman

-sen batan güneş, ben yollarda kremşanti

-miras değil sevgilim hediye etti güzelim

-bir sana hastayım, diyete girdim yastayım

-kulağıma takarım küpe, geçemez beni hiç bir züppe

-torpidonda aseton yoksa güzelim, mühim değil ben
mazotla da silerim

-nazar etme ne olur evlen senin de olur

-Rujum biter yollar bitmez...

-makyaj çantam yanımda, içindekileri dizerim..sakı n beni geçmeyin hepinizi çizerim ...

-bir makyaj yapmaya doyamadım, bir de sana ...

-saçlarımı savururum, güneş gibi kavururum..beni
sollarsan eğer, arabanı uçururum..

Abi şu adrese nasıl gidebilirim?
- Yürüyerek

* * * *

- Abi şu adrese nasıl gidebilirim?
- 1984'den beri oraya gidenler geri dönmedi
- Nea??!

* * * *

- Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
- Bilmem, nasıl gidebilirsin ?

* * * *

- Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
- Ankara yazıyo kardeşim burada, burası Antalya
- Gidemez miyim yani??

* * * *

- Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
- Onu boş ver sen bu adrese git burası daha iyi

* * * *

- Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
- Bende yabancıyım kardeş
- Onu sormadım abi, adres diyom
- ??!!

* * * *

- Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
- What? I don't speak Turkish
- Pardon abi

* * * *

- Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
- Ne etcen o adrese gidip de bakim
- Sana ne ya halla halla
- Olmaz sen söylemeden sana tarif etmem
- Delimidir nedir yav

* * * *

- Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
- O evi biliyomda sen ne için gidiyodun oraya arkadaşım
- Ya chatten bi kadınla tanıştımda. Yanına davet etti. Anlarsınya
- Neaa o benim ev lan! Gel lan buraya zibidi
- Pardon bi bilmiyodum. Dur, bırak o levyeyi abi
- Al ulan
- Ah kafammm

Sonunda katil oldum.. öldürdüm kariyi.. bu mektubu da yaziyorum ki bunalimdan cikamaz intihar edersem beni anlayan birileri olur belki... Bakin kariyi neden öldürdüm anlatiyim.. her$ey 2 yil once bu mahalleye, daha dogrusu apartmana ta$inmamizla ba$ladi... karim yeni komşular edindi.. altimiz ustumuz geveze kadinlarla doldu, gelgitler günler münler başladi bilirsiniz i$te muhabbeti.. Bir gün ali$veri$ yaptim eve döndüm. Elimde bir torba dolusu erzak Zaten trafik yüzünden burnumdan soluyorum. Eve girdim. Karima gülümseyerek konu$maya ba$liycaktım ki, bana $öyle dedi:

- Kazim bu ne bu?
- Erzak karicim, ali$veri$ten geliyorum.
- Erzak anladik d
a neden bu kadar?
- Eh i$te bi kac gün yeticek kadar, haftasonu süpermarkete gideriz.
- Yandaki kom$unun kocasi hergün iki file dolu geliyo senin haberin var mi?

Cok $a$irmi$tim. Böyle bir huyu yoktu bu kadinin. Ses etmedim. Ertesi gün iki torba doldurdum geldim. Bir buket de cicek.. ne dese bayılırsınız?


- Kaziiiiiiim ne bu ne?
- Sana cicek getirdim karicim.
- Onu anladik, neden 8 tane gül?
- Sen seversin...
- Hayır i$te. Ben orkide seviyorum. Kar$i kom$umuz daha dün karisina 3 tane tabak kadar orkide bulmu$ getirdi, senin haberin var mi?

Yahu ne oluyor bu kariya.. eskiden böyle diildi. Daha ertesi gün bir orkide buldum, elim yine dolu 2 file, bi de ne zamandir istedigi klasik müzik kasetlerini aldim geldim.....

- Kaziiiiiiim bu ne bu?
- Orkide, istemi$tin ya hani!
- Hayir onu demiyorum, bu kasetler.
- Haa senin cok istedigin kasetler vardi ya hani.
- Aaaa ben sana bunlari al mi dedim? Ben bunları seviyorum dedim.
- Ama karicim.
- Ama mama istemem. Ben istemeden bi$ey alinmiycak! Hem bana CD alicaksin bundan sonra. Bütün apartmanda CD calamayan bi ben kaldim. Bundan sonra CD alinicak bu eve.. Bak haftaya günüm var. Hemen CD istiyorum.


- Haniiiiiiim bak sana ne aldim!
- Aaaa Kazim?
- $a$irdin ve çok sevindin di mi?
- Bu ne bu?
- Sanyo müzik seti hem de CD calari var. Bak bunlar da CD'ler.
- Kazım sen ne müsrif ve i$e yaramaz bi herifsin?
- Ne oldu karicim?
- Sanyo alinir mi hiç?
- Neden ki Sanyo'da bi$ey mi var?
- Tabi ki, apartmandaki herkesin Sony'si, Pioneer'i var. Ben nasil göstericem bunu millete. Uhü uhüüü. Hüngüüüürrrr. Bunun watt'i da dü$ük. Superbass'i da yok. Uhüüüü, sen beni sevmiyorsun, ühhüüüüüüü.... Allalaaa, kariya bak yaa, nereden ne buldu şimdi? Hem nerden ögrenmi$ duymu$ bu abudik gubidik laflari? Ulan karilar kendi aralarinda superbass'dan mi konu$uyolarr? Yoksa devir degişti de ben ba$ka bi cagda mi ya$iyorum, nedir yarabbim bu karabasan.. gittik Sony ile degi$tirdik tabi. 3D-Deepbass'lisini aldik, hanim hava aticak i$ALLAH. Sony alanlara da cep telefonu veriyolarmi$ iyi mi? Hem de hatti karti bedava. Eh hanim hakliymi$ demekki. Gerci iki kat para ödedim ama bedava cep telefonu verdiler, o da aradan cikti Hemen eve ko$arak döndüm:

Haniiiiiiiimmm baksana cep telefon hediyesi de varmi$!
- Kazim?
- Gulp!
- Bu ne bu?
- Ce ce cep tele.... tele.....
- Görüyoruz kör diiliz! Cep telefonu ile kurtulabilicegini mi sandin
bunlar demode oldu artik. Herkesin var cep telefonu. Sen hangi devirde ya$iyosun? Bak alt kom$unun kocasi karisina bilgisayar aldi. Hem de internetli. Bi hava atiyo ki sorma. Ben de istiyorum.
- Innngg... Hadi ya?
- Tabi ya, senin bunlardan haberin yok tabi. Elalem uzaya gidicek yakinda.
- Ama karicim biliyosun seneye dü$ünüyoduk zaten bilgisayar falan...
- Anlamam ben. Hemen istiyorum. Haftaya günüm var, gostericem.


Ulan kari esas ben sana yakinda gününü göstericem... ama ses etmedim yine. sonradan dü$ündüm aslinda hakli, ne göstericek öbür kadinlara? Hemen arkada$lardan biraz anlayanlara telefon ettim cepten. Ooo amma da meraklisi varmi$ bu i$in.. hepsi ko$up geldi. Kimi diyo Pentium III al, öbürü diyo modemi 56 olsun, beriki diyo voodoo karti taktir. Eüzibillahimin... Nedir hocam bu Vudu? Gittik bilgisayarciya. Beni evirdi cevirdi elimdekini avcumdakini aldi. Ustünede 3 senet yapti, bilgisayarimizi aldiiik. Dogru eve ko$tum, hanim bayilicak artik, bilgisayarimiz bile var. Kom$ulara bile yeti$tik. Pardon cagi yakaladik diyorum.

Haniiiiiiiiiiiiiimmm!
- Kaziiiiiiiiiiiiiim!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hönk?
- Bu ne bu Kazim?
- Oooo... Eeee... 300 ****hertz, CD romlu, 56K modemli, ekrani da (dur kacti) hah15 inç
- Kazim!!!
- Neeeee.............
- Kazım sen bir salaksin! Kazim sümsük herif! Bunu mu kakaladilar sana....!!!!
- Ne var kine?
- Kazim bu Pentium II bile diil
- Ama 300 mhz. (Ah ke$ke öbür arkada$i dinleyip P-II alsaymi$im, i$imiz var $imdi)
- Kazim bu Cyrix! Gözün de mi görmedi? Bu olmaz! Etikette "Intel Inside" yazicak..!!!
- Ama karicim ne farki var ki, yokmu$ yani hiç bir farki, bunun da interneti var.
- Istemeeeeeeeeem istemem..... hayatta elimi sürmem. Bu P-III olacak. Hem bunun diski de kucuk. Ben bunun neresine ne download ediyim? Ustteki kom$u bi site bulmu$ bütün resimli yemek tarifleri varmi$. Bu diske sigar mi bunlar hiç? Ne bicim adamsin sen Kazim? Beni rezil mi ediceksin elaleme?


Ses etmedim, madem faydali bi$ey aliyoruz, hanim faydalanicak, belki daha iyi yemek yapar, egdim boynumu gittik degi$tirdik, iki kat para ödedik ama bir PIII-450 aldik. Olsun yaa, biricik karım, ne karilar var her ay bilezik kolye diye tuttururlar. Bu arada sabir ta$ina dönmü$üm catlamak üzereyim........ birkac ay daha dayanabildim, cünkü anlycaginiz üzere bu i$ burada bitmedi.. Eve ne getiriyosam bi kulp bulundu, kimden ne gördü ve duyduysa istedi.


Kazim...!!! kar$i kom$ular dolby prologic almi$lar. Ben de istiyorum.
- Kazim....!!! yan kom$ular CD yazici almi$lar. Bana hemen 8X hizlisi alinicak.
- Kazim.....!!! üst kom$ular arabaya GPS taktirmi$lar. taktir cabuk yollarda kaybolmayalim.
- Kazım......!!! iki alttakilere Çarkifelek'ten araba cikti. Bende istiyorum, ara hemen, bana da ciksin !
- Kazim.....!!! iki üsttekiler digital canak taktirtti. Cik catiya sen de tak. Benim yok dedirtme bana...!!!!
- Kazım... !!! Kapicinin karisinin bile DVD playeri var !

Aylar icinde eriyip yitiyordum. Elde avucta kalmadigi gibi bilmem kacinci tüketici kredisini tüketmi$, belliba$li bütün bankalara borç takmi$, bilmem kacinci kredi kartini baglatmi$ vaziyetteydim. Hayret bi $ekilde bankalar hala daha geliyolar:

Bireysel hesap acalim,depozitli hesabimiz var, hesabinizda para yokken para cekin, buyrun burdan yiyin.. Ben kafayı yemi$im birader borc icinde yüzüyoruz zaten.Ulan peki bu kadar parayi bu apartmandakiler nereden buluyodu? Bir gün karim yine kar$ima gecti:

- Kazim! Bütün apartmandaki kocalarin yan geliri var senin neden yok? Rü$vet mi yersin, mafya mi olursun, gece i$i mi bulursun, ne yapicaksan yap, ben anlamam!
Bi tokat caktim ki ben bile inanamadim. Kari boylu boyunca yerdeydi.
- ...
Kariyi e$$ek sudan gelene kadar dövdüm.Ambulans cagirdim, dogru hastaneye. Bir süre korktum beni sorguya cekerler mi diye ama kari $ikayetci olmadi. Haftaya taburcu oldu geldi. Eve girer girmez:


- Kazim, ALLAH belacigini versin herif!
- Ne var lan yine ne?
- Beni sigorta hastanelerinde süründürdün, ALLAH da seni tene$irlerde süründürsün!
- Ne diyon kari ne diyon seennnnnnnn.....!!!!!!
- Kar$i kom$unun kocasi karisini özel saglik hastanesinde baktirmi$ gül gibi! Millet karisini dövüyo ama özel hastanelerde özel odalarda baktiriyo. Beni rezil ettin ele güne!
- Ha?
- Yan kom$u var ya, dövmekle kalmami$, ayaklarini da kirmi$ karisinin, sen ne biçim herifsin? Gücün mü yok? Iktidarin mi yok? Sen ne bicim ERKEKSIN heriiiiff!


Bunu duydum ya gözüm dönmü$. Ne kendimi biliyorum ne olanlari hatirliyorum. Kariyi 39 yerinden bicaklayip serdim yere. Ustüne15-20 bicak daha saplami$im, bicak saplanmadik yerim kaldi demesin diye!
I$te böyle... Saniyosunuz ki her$ey cözümlendi. Hayir. $imdi hapisteyim fakat daha kötü durumdayim. Her gece kabus görüyorum. Karım her gece rüyama giriyo.... Bana ne diyo biliyo musunuz?
- Kazim ...
Yok, bo$verin. Söyleyip sizi de deli etmiyim $imdi. Neyseki yalniz diilim. Ust kom$um üst ranzada, alt kom$um alt ranzada, yan kom$ular da yan kogu$talar...

Komik bir sanal aşk şiiri

Sanal aşk dedikleri
Ne ismi, ne adresi belli
İş, okul, sorma sakın mesleğini
Kesinkes üniversiteli

Atar bir isim, der ismim Ali
Yaşını da doğru sözlemez ki
Yirmi beşindedir her dem, olsa da elli
Acaba bekar mıdır, evli mi
Bekarım diyecek tabi ki
Olsa da torun sahibi

Dostça başlar herşey önceleri, sizli bizli
Başbaşa kalınca kaçınılmaz sevda sözleri
Canısı, aşkısı,göz görmez başka kimseleri
Aşık olursun sözlerine, o birtanesi
En güzelidir şaşı da olsa gözleri

Belki de kaba saba biri, bilemezsin ki
Görmek istersin şeklini, şemalini
Gönderir katalogtan bir mankenin resmini
Ateş düşer yüreğe bir kere, neylemeli

O'da sever ALLAH için, dört eder iki kere iki
Gün gelir kesilir ses soluk, acaba nerdedir ki
Her gece yanındayken, yoktur artık eseri
O şimdi, yepyeni nik'li

Tümüyle değiştirmiş kimliğini
Sen günlerce bekle gelir belki
Uğrar arada sana da canı istedimi
Atar bir sürü geçersiz bahaneleri

Bilirsin, yalandır her kelimesi
Yine anlatır bir sürü aşk hikayeleri
Seninleyken bile başka masada aklı fikri
Ya mesaj yazar ya, açmıştır msn'i

Sakın ha sakın sitem etmemeli
Anında vurur en iğneli sözleri
Ah sanal alem ah, sana ne demeli
Seninle yaşanıyor aşk'ların en güzeli

Acılar senden gelir bal kaymak misali
Her tatlı söz bozduruyor tüm tövbeleri
Kimin eli kimin cebinde belli değil ki
Bu gün sen, yarın gelecek başka birileri
Senin de ondan farkın ne ki

Aşk böyle değildi, kim icat etti ekranda sevmeleri
Ah sanal alem ah, sana ne demeli
Kabul eyle sitemlerimizi.

Erkekler regl olursa

osman abi sen hangisinden kullanıosun kanatlı mı
+erkek adam kanatlı kullanmaz haşim!

-aysel!
+noldu hikmet
-ben bu ay geciktim ya
+ayy napıcaz

-abi herşeye sinirleniyosun ya sen böyle degildin
+ya kusura bakma murat ilk günüm be karnım ağrıyo

-abi manyak mısın niye beyaz tayt giydin
+ne bilim hocam bunun reklamlarında hep beyaz tayt giyiyolar

-fethi abi akşama halı saha maçı var
+ben gelemem yeğen
-neden abi
+malum günümdeyim
-olsun abi orkit halı saha çıkmış, ondan kullanırsın
+hmm iyiyimiş

+ necati abi. o reklamdaki sıvılar var ya.. niye mavi. yoksa bende bi sorun mu var abi.
- bilemiyorum recep.. ben de yeniyim bu konularda..

-hasan yaklaşsana yanıma ne iki büklüm oturuyosun,gel bak yeni kombinezon aldım
+necla uzak dur muayyen günümdeyim ayrıca karnım ağrıyo

-aaa süheyla noluyo ya bismillah
+şraaaaak
-niye vurdun şimdi
+ilk kez regl olana tokat atılır korkma diye
-ee napıcaz
+al şunu
-bunu nereme takıcam
+e yuh öküz müsün be!

+ baba ben şimdi büyüyünce regl mi olucam
- git annene sor eşek sıpası
* anne ben büyüyünce regl mi olucam
- baban daha iyi bilir. ona sorsana
+ hanım çocuğun yanında konuşma böyle.

-hüseyin abi niye aglıyosun ya komedi filmi bu
+ya bilmiyorum çok duygusallaştım ben bugunlerde

molped reklamında tahminen kadir inanır oynardı:
+ delikanlı erkekler molped kullanır

(bir reklam)
+ şimdi eşit miktarlardaki sarı-lacivet sıvıyı pedlere döküyoruz. gördüğünüz gibi fenerium pedleri hızla sıvıyı absorbe ediyor. siz de alex'le aynı pedi kullanmak istemez misiniz?

(reklamın ana sloganı - tüm takım söyler)
+ biz de orkit kullanıyoruuzz....

-hikmet hadii teravihe gidiyoruz
+abi yok sağol ben gelmeyeceğim
-yav yürü herkes gidiyo ne demek gelmeyecem
+abi yok biraz rahatsızım
-ulan kadın olsan regl döneminde misin diyecem de
+abi nolur aramızda kalsın
-hikkkmmeeeeett

- pişşt, necmi orkitin var mı lan?
- ulan ne otlakçı adamsın al...

- bak börkesu üstüme gelme bu aralar çok fenayım..fırk!
- hüsnücan ben ne dedim ki şimdi?
- bişi demedin diye oluyo bütün bunlar börkesu... ühüüüüüfırk!
- ben sana bi çikolata aliim en iyisi
- beni kandıramazsın işte küsüm ben sanafırk...
- ...
- sade olsun fındıkları dişime kaçıyooofırk...

- patrooonn (kaş göz işaretleri ile dert anlatılır) karnım ağrıyor.
- iyi git 3 gün dinlen. 3 gün sora gel ama hamdi'ninki başlıyo

-of hayri of sen beni sevmiyorsun zaten..
+bu kadar uzulceğini bilseydim okey atmazdım cemil abi..
-siz erkekler yok musunuz zaten..
+cemil abi iyi misin ,betin benzin sarardi ,pedin benzin kizardi ?

+muhittin abi bi arkamı kontrol etsene yaa çıkmış mı?
-yok aslanım pasparlak devam et.

- mahmut abi koş koş
+ ne var lan yine n'oldu ?
- abi sorma özel günümdeyim ama kanatsız pedim yok
+ al bende kanatlı var.
- yok olmaz abi. mazallah kanatlanır uçarız. erkek dediğin ağır olmalı

- mahmut abi o kan ne öyle ?
+himmet, ben regl oldum
- neeeee ?!
+evet. sen bensiz devam et. ben sensiz kanarım burda tek başımaaa

-kaan geliyon mu suya?
-yok abi havamda değilim... hem şu kitabı okuyayım biraz.
-olm hadi lan açılcaz bayağı..
-yok yok... yorgunum hem...

erkek bünye,kız arkadaşıyla yemeğe gittiğinde,yanında bulunan koca evrak çantasıyla tuvalete gidecektir.

-hayatım nereye?
-bi lavaboya gidicem bitanem.
-o koca çantayla mı?
-(sesini kısarak) reglyimde bitanem,o nedenle.
-ha devam et,hatta kalk bi arkana bakayım.
-süperiz bitanem,birbirimiz için yaratılmışız,çok anlayışlısın

- kazım abi benim kalmamış be, bi dal allways versene..
+olm hep böyle yapıyosun, ne otlakçı adamsın lan.
- abi valla akşam paket alıcam veririm ben sana.

-mahmut abi fazla pedin varmı ya acele
-valla neco paketi yeni attım .

+müşterilerimize karşı bu kadar sevimsiz tavırlar sergilerseniz terfi etmeniz imkansız hale gelicek mahmut bey.
-çocukta yaparım,kariyerde.

- mustafa pedin var mı?
+ bi tane kalmış, tiryakinin son pedi istenmez biliyorsun

Final Soruları

orta iki ingilizce sınavı. soru:what is your mother's telephone number? cevap:annemin telefonunu veremem.




soru: selcuklu devletinin kurucusu kimdir? cevap: imparator birinci selcuk




soru:akıl ile ilgili bir hadis-i şerif yazınız. cevap:akıllı ol, canımı ye...




soru: kazim karabekir kimdir? cevap: kazim karabekir askerdir. mustafa pasanin en yakin arkadasidir.londros, mondros ve sivas kongrelerine katilmistir.




soru:dag basini ...... almis,gumus dere durmaz akar" yukarıdaki cumledeki nokta ile gosterilen yere ne yazilmalidir? cevap:babam




konu: aydınlanma çağı soru: ütopya'nın yazarı kimdir? beklenen cevap: thomas more cevap: fatih sultan mehmet bir diğer cevap: mona lisa




soru: maki nedir? cevap: akdenizde yaşan kısa boylu cücler




muhasebe sınavı: soru: kasa sayımında 100bin tl eksik çıkmıştır. bunu büyük defterde*muhasebeleştiriniz. cevap: tekrar sayın, eksik çıkmaması lazım.




soru:ebu suud, yazdığı bütün eserleri ................ adlı kitabında toplamıştır." cevap: the best of ebu suud. alınan not: 90.




soru : hz. x 'in tıp bilimi hakkında çıkardığı kitabın adını nedir? cevap : tubitak-ul-tıbbül-mecit...




ilkokul 3. sınıf, sınıfa müfettiş gelmiştir. soru: isa kimdir? cevap: geçen sene bizim sınıftaydı, artık gelmiyo.




bir ilkogretim okulunda 4. sinif bilgisayar sinavi: soru: microsoft word programini nasil calistirisiniz?adim adim anlatiniz. cevap: baslata tiklanir otesi kolaydir......




bir türk dili sınavından soru ve yanıt: soru: yazara göre toplum içindeki davranişlarimiz nasil olmalidir? nelere dikkat edilmesini öneriyor. cevap: yazar diyor ki nerde nasil davranacağimizi bilmeliyiz. oturmasini kalkmasini bilmeliyiz. yırtık dondan cikar gibi her lafa atlamamaliyiz.




soru:ülkemizde ilk nüfus sayımı hangi yılda yapılmıştır? cevap:1927 yılında ikinci mahmut zamanında yapılmıştır. (oha)




soru: calculus'u kim bulmustur? cevap: adams calculus




soru: ismet inonu'nun batı cephesine bakısı nasıl idi, acıklayınız cevap:200 metreden durbunle..




milli güvenlik sınavı: "rütbeleri artan sıralamada yazın'' cevap: yüzbaşı, binbaşı, albaşı, yarbaşı....

CEM YILMAZ'DAN İSTİKBAL MARŞI..! Mutlaka okunmalı...

Bu zeki adama şapka çıkartılır ..
Türkiye'yi Güldüren Adam' ünlü komedyen Cem Yılmaz'ın İstiklal Marşı'ndan esinlenerek yazdığı bir şiir, şu sıralarda elden ele dolaşıyor. Cem Yılmaz, bu şiirinde Türkiye'nin sorunlarını da ele alarak ülkemiz gerçekleri hakkında inanılmaz tespitler yapmış! İşte Cem Yılmaz'ın Türkiye'nin durumuna mizahi ve bir o kadar da entelektüel bakış açısıyla yazmış olduğu şiir:



İSTİKBAL MARŞI


Bakma, dönmez şafak vakti yurttan kaçan o alçak!
Dönmeyip Amerika'da, arlanmaksızın yaşayacak!.
O benim milletimin hırsızıdır, yurdu soyacak,
Hortumladıkları benimdir, milletimindir ancak!

Çalma, kurban olayım hepsini ey hırslı çakal!
Gariban halkıma da bir pul bırakacak kadar al!
Olmaz sana götürdüğün paralar sonra helal,
Hakkını vermezsen burdaki ortaklarının behemehal!

Ben ezelden beri aç yaşadım,aç yaşarım!
Hangi hükümet beni kurtaracakmış,şaşarım!
Kurumuş musluk gibiyim, ne akar ne taşarım!
Yırtsam da bir tarafımı, hiç görülmez başarım!

Mali krizler, yoluna örmüşse çelikten bir duvar,
Benim .ceğiz, .cağız diyen bir hükümetim var!
Bağırsın korkma, nasıl işimize burnunu sokar?
'Avrupa Birliği' denen tekdişi kalmış canavar!

Arkadaş, Meclis'e namusuyla çalışanları uğratma sakın!
İşe aldıracakların, olsun hep sana yakın!
Gelecektir, cezanı vereceği günler Hakkın,
Kim bilir belki yarın, belki yarından da yakın!

Yaktığın yerleri 'orman' diyerek geçme, tanı!
Çalışanı işten at, doldur kadroya yatanı!
Gözleri açık yatır seni kurtaran atanı,
Satılmadik o kaldı, durma satıver şu vatanı!

Sermaye mutlu olsun, olsa da çevre feda!
Semizlettin Apo'yu, mezarında dönsün Şüheda!
Uydurma kanunlarla Meclis'ten getirin seda!
On bin Yıllık tarihe, yurdum ederken veda!

Cümlenizin bu yurdu yok etmek mi emeli?
Yediginiz herzelere başka ne demeli!
Oyuverin altını iyice sallansın temeli,
Yurdumun ki, sonunda vatandaş kükremeli!

O zaman durur belki gözümden akan yaşım,
O zaman doğrulur belim, yukarı kalkar başım,
O zaman boşa gitmez yıllarsüren uğraşım!
HESABINI VERİP TE GİTTİĞİNİZ GÜN KARDAŞIM,

Dalgalanın dolar gibi sizde şimdi ey suçlular!
Olsun artık soyguncuya vurulacak bir yular,
Ebediyen, öyle yok hesapsız bir iktidar!
Hakkıdır 'garip yaşamış vatandaş'ın da gülmek,
Hakkıdır ezilmiş milletimin, aydınlık bir İstikbal!

alo santral beni piskopata baglar misiniz?
- sevgili sapık, sizi sapıklarla baş etme yöntemleri servisimize yönlendiriyoruz. lütfen bekleyiniz.
- arrghhh... bekle dedi ya!!! psikopata bağlandım ben
- beklediğiniz için teşekkür ederiz.


- alo santral beni psikopata bağlar misiniz?
- psikopat kalmadi elimizde. isterseniz sizi, manik depresif ya da psikoz grubumuzdan, sizofren sahibi bir arkadasa yonlendireyim?


-alo santral beni psikopata bağlar mısınız, eki ekiii.
-bi saniye bağlıyorum.
-..???
-alluuuuuu. ne var uleyynn. kimsaaaannn? aluuuu?
-(yusuf yusuf)...


- alo santral, beni psikopata bağlar mısınız?*
- bi saniye,
- ....
- iyi akşamlar efenim... her nerede yaşanıyor ve yaşatılıyorsa...
- hayııııırrrrrr...
- bak bir de utanmadan hayır diyor. sen önce bi cevap ver, tüneli kaçmak için mi kazdınız?
- ühüüüüüü


- buyrun ben piskopat
+ ayy yanlış bağladılar galiba ben tribe bağlanmak istemiştim
- çocuk bahcesimi nan bura ... incik boncukmu oynuyoruz
+ ayy siz beni en iyisi "yusuf yusuf" a bağlayın

+piskopata bağla lan benii
- peki efendim!şimdii 34525tuşlarına basın sonra 423482tuşlarına basın
+bastım!!
- şidi 4765468 ve 2322414 tuşlarına basın
+heeee
- pardon bilgisayar açık diilmiş!!bidaa lütfen
+başlatma lan tuşundan kuşundan getirtme beni orayaaa
- ben bu işi biliom ya!!bağlandınız beyfendi
+sensin lan beyfendi it oğlu it!!!